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Se presenta la idea central del episodio: cómo las relaciones influyen en quiénes somos y por qué conviene rodearse de personas que nos enriquecen. También se introduce la noción de elegir conscientemente a quién nos parecemos.
El arte de encontrar gente nutritiva.A veces normalizamos relaciones que nos vacían, amistades por inercia, vínculos por obligación.¿Por qué nos sentimos solos en habitaciones llenas de gente?Cada uno tiene su propia mochila.Para poder ayudar a los demás nos hemos de proteger nosotros.Jung dice, "El encuentro de dos personas es como el contacto de dos sustancias químicas.Si hay reacción, ambas se transforman.La reacción química me deja en mejor o peor lugar, porque igual es una vieja amiga, pero esta persona se ha amargado con el tiempo, estoy problemas, críticas, negatividades."encontramos entonces gente nutritiva?Desde el punto de vista de la inseguridad personal parece como más fácil ir con personas que están por debajo de nuestro nivel.Pero lo que decía Ogilvy, "Si contratas gente más pequeña que tú, tendrás una empresa de enanos.Si contratas a gente mejor que tú, tendrás una empresa de gigantes."
Y eso es aplicable a la empresa de la propia vida.Somos el promedio de las cinco personas con las que pasamos más tiempo.¿Qué promedio estamos construyendo?¿Realmente tienes un entorno nutritivo y enriquecedor?Queridas amigas y queridos amigos, otro encuentro más, otro ojalá lo hubiera sabido antes.Hoy para hablar de un tema que nos apasiona, el arte de encontrar gente nutritiva.Porque hay una verdad que ignoramos y es que nos acabamos convirtiendo en las personas con las que pasamos tiempo.No es metáfora.Podríamos decir que es matemática emocional.Absorbemos estados de ánimo, adoptamos vocabularios, compartimos creencias, se nos pegan miedos y se nos contagian esperanzas.Y sin embargo, dedicamos más tiempo a elegir qué serie ver que a elegir con quién compartimos nuestras horas, la mayoría de la humanidad.A veces normalizamos relaciones que nos vacían completamente, amistades por inercia, vínculos por obligación, compañías que toleramos porque siempre estuvieron ahí.
Paz barata.Confundimos antigüedad con profundidad, presencia física con conexión real.Y mientras tanto nos preguntamos, ¿por qué nos sentimos solos en habitaciones llenas de gente?La soledad más dura no es la soledad que surge de estar sin nadie, es la de estar rodeados de personas que no nos ven.Así que hablemos de gente nutritiva, esa que no es la que siempre nos da la razón, es la que nos devuelve una versión más honesta de nosotros mismos.Y para eso vamos a saludar a nuestro querido Francés Miralles.Querido Francés, temazo, ¿eh?Temazo.Y temazo que tiene una enorme influencia en nuestra vida, porque al final, por eh contagio emocional e intelectual y existencial, te diría incluso, nos acabamos pareciendo a las personas que frecuentamos, como decía Jim Rohn.Y ese es el motivo por el que yo siempre, más que hablar en negativo y de ir buscando los vampiros energéticos y las personas tóxicas, que que las hay, ¿por qué no lo pensamos al revés y nos acercamos
a aquellas personas a las que nos queremos parecer, no?Cuando ves a alguien que tiene una serenidad que a ti te falta, que dices, "Ostras, este hombre, con el follón que hay en la oficina, fíjate lo tranquilo que está.Quiero hacerme amigo de él para aprender de eso, ¿no?"O cuando vemos a alguien que siempre va con un libro debajo del brazo y que está en contacto con las tendencias culturales, también puede ser un muy buen amigo, un gran proveedor de influencias culturales.Por lo tanto, aquí quizás habría que ir a la clave famosa de James Clear, ¿no?En Hábitos Atómicos, que dice, "Decide en quién te quieres convertir, pero para para saber en quién te quieres convertir, yo diría, acércate a aquellos a quienes te quieres parecer."
Se desarrolla la diferencia entre vínculos que contaminan y vínculos que impregnan positivamente, usando metáforas como el caldo y la reacción química. Los ponentes explican qué rasgos tienen las personas nutritivas y cómo nos afectan.
Genial.Magnífica apertura, querido Antoni.Pues sí, mirad, tan buena apertura, pues que evidentemente sintoniza con la primera aportación que quería hacer.Me me recuerda un antiguo anuncio de un caldo y que se hizo famoso porque planteaba una disyuntiva y decía, "¿Coces o enriqueces?"¿Entiendes?Y y ahí está en la gente nutritiva.Eh cuando nos cocemos con gente nutritiva, que bueno, enriquecemos lo que cocemos.Y cuando cocemos en agua, pues a lo mejor nos evaporamos y nos consumimos sin enriquecernos.Y como las palabras no son inocentes, hay una diferenciación para mí que tiene un gran significado psicológico entre las relaciones que nos contaminan y las que nos impregnan.Cuando la relación es sana y nos a corta, se produce lo que se llama aprendizaje mimético, o sea, sin darnos cuenta de aquella relación absorbemos cosas.Y no solo nos enriquece, sino que además nos configura y nos mejora, ¿eh?
Yo siempre pongo el ejemplo, hace años en Cataluña, claro, no es extrapolable porque no conocen al personaje en el resto de Hispanoamérica, pero el que fue presidente de la Generalitat durante muchos años, Jordi Pujol, veías a al alos, digamos, mandos del de su propio partido que gesticulaban como él.No le imitaban, simplemente había un aprendizaje mimético porque le valoraban y le admiraban.Por tanto, o sea, un un la mejor manera de aprendizaje es estar al lado de alguien al que valores y admiras.Y esto es la persona nutritiva.Lo mismo que la persona que nos contamina, que nos consume, volvemos al agua y al caldo enriquecido, evidentemente nos alejamos de esas compañías.Las personas que transmiten energía positiva concitan la atención de las personas que están a su alrededor.Las personas que transmiten energía negativa, lo que hacen es, curiosamente, hacer que las personas que están cerca se separen.
¿Por qué?Porque lo que queremos es buen rollo.Cada uno tiene su propia mochila.Y aunque todos sabemos que todos deberíamos ayudarnos a todos, para poder ayadu- ayudar a los demás nos hemos de proteger nosotros.Por tanto, la mejor manera de ayudar a los demás es una protección adaptativa y desde ahí canalizar las interacciones hacia relaciones donde el beneficio sea recíproca o la ayuda pueda ser suficientemente útil para que uno pueda considerar queaunque estoy desgastándome un poco, estoy ayudando mucho al otro.Nos nutre quien nos escucha sin esperar su turno para hablar.Quien celebra nuestros logros sin que le duela ni envidia.Quien nos dice verdades incómodas porque le importamos más que el hecho de quedar bien.Quien nos deja más llenos de energía después de verle que antes, aunque haya aunque haya habido discusión y contraste de opiniones.Nos nutre quien nos hace mejores preguntas, no quien nos da respuestas fáciles o complacientes.
Nos nutre quien es quien nos inspira con su forma de vivir, no con sus sermones.Y quien nos sostiene sin rescatarnos.Quien nos muestra que quien lleva las alas somos nosotros.Y que nos acompaña sin invadirnos.Entonces, como decía muy bien Francés, Jim Rohn, este conferenciante y escritor americano, escribió esta frase yo la conocí a través de él, "Somos el promedio de las cinco personas con las que pasamos más tiempo."Entonces, la pregunta no es si es eso cierto, que parece muy sensato.La pregunta es, ¿qué promedio estamos construyendo?Yo creo que esa es la clave, es decir, hablando del caldo y de la nutrición, de cocer o enriquecer, ¿realmente tienes un entorno nutritivo y enriquecedor?Porque entonces no te extrañes si sientes que vas a menos o que estás mal.Y por lo tanto apliquemos la fórmula matemática que hemos hablado tantas veces, ¿no?
Menos por menos a veces es más.Cuando reduces lo que te reduce, creces.
Se profundiza en la idea de rodearse de personas mejores, más serenas y más inspiradoras, en lugar de buscar comodidad o inferioridad. También se comenta cómo evaluar si una relación nos deja mejor o peor y se cierra con humor sobre la amistad entre los participantes.
Francés.Sí.Ah, me gusta que hayas citado esto de Jim Rohn y esta fórmula tuya que me encanta.Y aquí hm diríamos que primer primer método, citaría a David Ogilvy, el creador de la publicidad moderna, que él decía que recomendaba no tener miedo a acercarnos a personas con más capacidades que nosotros.A veces, desde el punto de vista de la inseguridad personal, parece como más fácil ir con personas que están por debajo de nuestro nivel, que son más sencillas, más miedosas, menos formadas, con con menos cualidades psicológicas.Pero lo que decía Ogilvy, que se aplica a la empresa y a la vida, es "Si contratas gente más pequeña que tú, tendrás una empresa de enanos.Si contratas a gente mejor que tú, tendrás una empresa de gigantes."Y eso es aplicable a la empresa de la propia vida.Él hablaba, querido Francés, de la estrategia, creo que se llama matrioska, la muñeca rusa esa de donde hay una más pequeña.
Y decía, "Si tú eres el jefe, tienes que ser el más pequeño y rodéate de gente cada vez más grande."Eso es eso es muy brillante.Y aquí citaría a nuestro querido Carl Gustav Jung de cara a que examinemos cómo nos están haciendo sentir las personas más cercanas de nuestro círculo, ¿no?Y Jung dice, "El encuentro de dos personas es como el contacto de dos sustancias químicas.Si hay reacción, ambas se transforman."Pero no no dice Jung que sea para bien.Entonces, aquí lo que nos podríamos preguntar pues ah cada vez que quedamos con una amiga que la relación tiene veteranía, ¿no?Es la reacción química ¿me deja en mejor o peor lugar?Porque igual es una vieja amiga, pero esta persona se ha amargado con el tiempo y cada vez que yo me siento con ella, pues estoy escuchando problemas, críticas, negatividades, diatribas y quedo peor de lo que llegué a la
mesa del café.En cambio, igual hay personas con las que te sientas, que no son tan veteranas las relaciones, le cuentas un sueño, le cuentas un proyecto, esta persona te empodera y dices, "No sé qué ha pasado en esta media hora,pero me he venido arriba, ¿no?"Entonces, ex eh examinar esa reacción transformadora, si nos lleva para abajo o nos lleva para arriba.Muy buena reflexión de ambos.Y en este caso, siento mucho, Alex, pero voy a estar de acuerdo con Francés.¿Qué has dicho tú, Alex?Y y qué cosa que me ha defraudado enormemente, que cuando reduces lo que te reduce, creces.Yo sigo igual de pequeño.
Por eso estoy de acuerdo con Francés.Eh Cuando estás con los demás, te transforma, pero no dice que sea para bien.Y eh yo soy el testimonio vivo de eso.Llevo 3 años con vosotros, ni me he hecho más joven, ni he crecido, sigo siendo anciano y más pequeño que vosotros.Por tanto, sintiéndolo mucho, eh me siento defraudado porque he aplicado lo mejor de vuestros predicamentos, de vuestra inteligencia, y una vez más no he sabido seleccionar.Y ahora a los 80 años me doy cuenta que igual que no he sabido seleccionar a las mujeres, ahora resulta que no sé seleccionar a los amigos.Pero ya no estoy a tiempo de rectificar y voy a seguir aprendiendo, porque aunque en algunas cosas no esté de acuerdo, en la mayoría sí.Y eso es el balance que deberíamos hacer después de esta reflexión en clave humorística.Todas las relaciones aportan, pero no siempre aportan cosas buenas.
Pero el balance ha de ser positivo.Todos tenemos un mal momento, pero si predominan los malos momentos, entonces ocurre que el ser se el estar se convierte en el ser.Sí, las personas hemos de ser positivas, aunque en un momento determinado podamos estar en negativo.Claro, un mal día como decía Chiquito de la Calzada, un mal día lo tiene cualquiera.Exactamente.Bien.Por tanto, eh bromas aparte, cuando digo en broma y en serio que cuando puse el anuncio de Adopta un anciano y me adoptasteis vosotros dos, pues a partir de ese momento disfruto de dos amigos que son gente, personasóptimamente nutritivas.Cada vez que compartimos eh estos encuentros, se me enriquezco y y por eso os dije que me jubilaría a los 100 años, pero ya he prorrogado.Será a los 110.
Se proponen claves prácticas para encontrar gente nutritiva: convertirse en lo que se busca, frecuentar los lugares adecuados, filtrar sin culpa e invertir en las relaciones valiosas. La conversación subraya que la nutrición relacional surge por resonancia y reciprocidad.
Hay algo muy importante, Tony, en en en lo que acabas de decir.Porque la pregunta práctica, ¿no?Sería, ¿cómo encontramos entonces gente nutritiva?Y abro debate con una serie de ideas.Creo que la encontramos convirtiéndonos en lo que buscamos.Es decir, la gente nutritiva no aparece por casualidad, aparece por resonancia.Atraemos lo que somos, no lo que deseamos.Si queremos personas honestas, empecemos por dejar de mentirnos.Si queremos personas generosas, empecemos por dar sin llevar la cuenta.Dos.Frecuentando los lugares correctos.La gente nutritiva está en todas no no está en todas partes.Está donde se hacen cosas que nos importan, donde se aprende lo que queremos aprender, donde se conversa sobre lo que nos hace sentir vivos.Y hay que moverse hacia esos territorios.No encontrarás un un pez de agua dulce en un mar salado.Tercero.Filtrando sin culpa.Quiero decir, no todas las relaciones merecen el mismo espacio.
Podemos querer a alguien, pero elegir verlo menos.Podemos agradecer una historia que hemos compartido, pero decidir que ya se terminó.Porque soltar no es traicionar, es a veces hacer un espacio necesario evolutivo.Y cuarto, importantísimo.Invierte en las relaciones que de verdad te importan.Porque las relaciones nutritivas no se mantienen solas.¿Por qué nuestra amistad, queridos, va floreciendo y dando frutos?Porque le dedicamos tiempo, le dedicamos cariño.Es decir, las relaciones que valen la pena requieren tiempo, presencia, intimidad, vulnerabilidad, requieren que aparezcamos, que preguntemos, que recordemos, que prioricemos, que estemos.Entonces, no encontramos gente nutritiva buscándola desesperadamente, la encontramos cuando dejamos de buscar en otros lo que nos falta y empezamos a ofrecer lo que tenemos.Cuando tú das, te das cuenta que la gente nutritiva no te completa, te revela.Y te muestra partes de ti que estaban dormidas.Porque aprendes.Y eso es lo que decía Aristóteles sobre la amistad.
La amistad ge genera procesos imitativos de crecimiento.Creamos un lenguaje común.Yo aprendo de los libros que nos recomienda Francés, de las lecturas que él hace, de las referencias de conocimiento psicológico que tú haces.Eh de alguna manera, la persona que te nutre te da permiso para ser quien ya eras, pero quizás no sabías que eras o no te atrevías a mostrar.Por lo tanto, si buscas desde la desesperación, no encontrarás o difícilmente encontrarás la nutrición.Si buscas desde ese lugar donde de alguna manera te ofreces y eres el ejemplo vivo de lo que quieres, la resonancia es mucho más fácil.No sé qué opináis de esta de esta aproximación.Bueno, es una una ah reflexión ontológica de alta profundidad psicológica.Eh Yo me quedaría, además, y la voy a repetir porque creo que es una frase brillante, profunda y que va a ser muy útil a todas las personas que quieren autodescubrirse para mejorarse.
La he anotado.Has dicho, "Atraemos lo que somos."Atraemos lo que somos.Únicamente añadiría, desde un punto de vista psicoevolutivo, una pequeña reflexión.Atraemos lo que somos, pero por suerte, también atraemos aquello que podemos llegar a ser.Porque aquella persona que tomamos como referencia hace que veamos en nosotros parte de los valores positivos que detectamos en ella.Por eso, las relaciones nutritivas son recíprocamente nutritivas, si no no serían nutritivas.
Se amplía la idea de reciprocidad y complementariedad en la amistad, incluyendo cómo cambian las relaciones con la edad y el método Jane Fonda para no dejar pasar conexiones valiosas. El cierre resume la importancia de elegir bien a quién dejamos entrar en nuestra vida y valora la compañía compartida.
Absolutamente.Absolutamente.yo me enriquezco de vosotros y vosotros no os enriquecéis de mí, cuando llegue a los 100 años, me jubilaréis.Pero mientras sea productiva mi aportación y yo cada vez que estoy con vosotros, me autodescubro en cosas que no sabía que sabía, evidentemente, es una relación recíprocamente enriquecedora.Nos nutrimos, nos complementamos, generamos sinergia.Repito, lo único que no he conseguido es ser más alto, ¿eh?Ni evidentemente ser más joven, pero he conseguido a través vuestros ser mejor.Y lo que nos mejora es esa comunión entre conocimientos que como decíamos la semana pasada, no se combaten, sino que se compenetran.No se contradicen, sino que se complementan.No buscan prevalecer sobre el otro, sino apoyar al otro.Porque yo creo que el gran éxito, precisamente de Ojalá, es que estamos consiguiendo que todos nos demos cuenta que nadie sabe tanto como todos juntos.Y que todos los tres aprendemos de los tres y todas las personas que nos siguen aprenden de ellos mismos.
Lo que me llega a mí de las personas que me paran por la calle es que bien os lleváis, qué buen rollo tenéis y qué bien os complementáis.Quizá lo que tú decías, Alex, del éxito que tiene el programa en Venezuela tiene que ver con que los países, igual que las personas, se han de llevar bien, han de utilizar sus diferencias para complementarse y no paraconfrontarse y entender que todos podemos aprender de todos.Y cuando en los países los que mandan se aprovechan de los mandados, evidentemente los mandados aprenden nada bueno de los que mandan.Qué maravilla escucharte, Tony.Querido Francesc.Sí.Ah, quisiera completar todo lo que habéis dicho, que es altamente valioso, con una circunstancia de la amistad en la edad madura.Y es eh comentar que cuando somos muy jóvenes tenemos mucho más trato con personas de nuestra edad.Cuando uno va a la escuela, al instituto, a la universidad, pues tiene siempre 20, 25, 30 personas, y ahí es fácil escoger y encontrar gente nutritiva.
Pero ¿qué pasa cuando eres más mayor?Tus contactos son más profesionales, más reducidos a lo que es tu actividad, y que no tienes tanta ocasión de conocer gente nueva, porque quizás tampoco vives en un lugar donde hay gente como tú, etcétera, ¿no?Y aquí recuerdo una conversación con Elsa Punset que me dijo que ella aplica el método Jane Fonda.Y yo dije, "¿Y ese método qué es?"Parece ser que Jane Fonda, cuando estaba en lo más alto de su carrera, tenía tantísimos compromisos de fotografía, de moda, de interpretación, de entrevistas, que no tenía tiempo físico de hacer amistades nuevas.Por lo tanto, Jane Fonda comentaba que cuando en un café, en un encuentro, en una reunión, tropezaba con alguien interesante, con quien parecía haber sintonía, alguien que le deslumbraba por sus conocimientos, por su amabilidad, por su magnetismo, hmdecidía no dejar pasar la oportunidad de ver si ya iban a volver a coincidir alguna vez, y directamente le preguntaba, "¿Quieres ser mi amigo?
¿Nos damos los números de teléfono?"Cosa que puede parecer un poco osada, explicada de esta manera, pero sí que es verdad que a partir de cierta ah cierto grado de madurez, es posible que esa persona que nos ha encantado conversar no la volvamos aver hasta de aquí dos años.Entonces, ¿por qué no darse los teléfonos y decir, "Oye, esta conversación hay que continuarla en otro sitio, y aprovechar que el destino la ha puesto en nuestro camino"?Ese día el método Jane Fonda, no sé qué opináis de ello.Me parece buenísimo.Es muy claro, muy simple, muy poderoso.Y a mí ese método me funcionaba más con los hombres que con las mujeres.Pero cuando lo decía a un hombre, "¿Quieres ser mi amigo?", normalmente me decían que sí.Pero cuando se lo decía a una chica, muchas iban con malas intenciones, Francesc, y se querían aprovechar de mí.
Vaya.Muy bien.Queridas amigas y queridos amigos, qué suerte tenemos de de este sentido del humor eh inagotable de Antoni Bolinches, que combinado a su sabiduría es una mezcla extraordinaria.Hay pocas decisiones más importantes que elegir con quién compartimos nuestra vida.No hablamos solo de parejas, hablamos de amistades, de colegas, de mentores, de esas personas que a veces, sin darnos cuenta, van moldeando mucho quiénes somos y quiénes acabaremos siendo.Merecemos vínculos que nos eleven en lugar de hundirnos, que nos expandan en lugar de contraernos, que nos inspiren en lugar de deprimirnos.Conversaciones que nos dejen pensando en lugar de vacíos, ¿no?Y presencias que nos recuerden lo mejor de nosotros mismos.Y eso no es egoísmo, buscar eso no es egoísmo.Es sentido de la vida, es supervivencia de nuestro ser.Porque al final la calidad de nuestra vida no se mide tanto en logros ni en posesiones, y recordemos lo que dicen las personas que han tenido experiencias cercanas a la muerte, y que ya son miles de casos estudiados,
y que hay una consistencia en el discurso.¿Qué nos dicen?Que al final lo que cuenta es la calidad de los ojos que nos miran y que nos ven de verdad, y el amor que hemos podido dar a los demás.Así que seguiremos explorando estas cuestiones y muchas otras en este Ojalá lo hubieras sabido antes, acompañados de la mejor compañía, la vuestra, que cada semana o nos veis o nos escucháis, y la de Francesc Miralles y Antoni Bolinches,que son, personalmente, para quien habla, los mejores compañeros de cordada.Un fuerte abrazo, Francesc.Un fuerte abrazo, Tony.Muchas gracias.Nos vemos la próxima semana, queridos amigos.Un fuerte abrazo.