Transcript
Use with ChatGPT / Claude Auto-scroll A
La introducción plantea que el sufrimiento amoroso no es amor, sino una herida interna que se activa. Se presenta a la invitada y se abre la pregunta central sobre por qué elegimos lo que nos hace daño.
Speaker A
Porque después de el suicidio de mi abuelo, el asesinato de mi padre y la muerte súbita de mi hermano, me cansé de sufrir.Y un día me vi sufriendo por amor.
Speaker B
Los milagros no existen en el amor.
Speaker A
Te voy a decir el único milagro que existe en el amor cruel, pero bien cruel.Que dejes de sufrir porque esa pareja se murió.
El infiel me amaba.Sí, sí te amaba, pero amaba más hacerte feliz.Equivocadamente le digo al otro tú eres el amor de mi vida cuando realmente tú eres la herida de amor de mi vida.Lo peor de morir por amor es que uno queda vivo para contarlo.Cuando un ser humano aprende a soltar se convierte en un monstruo en el amor al que todos le temen porque tiene libertad y es un peligro para la humanidad.Si yo siento que yo sin ti no puedo, yo no te estoy eligiendo, yo estoy adicto a ti.
Speaker B
El amor es una elección, no es una droga.
Speaker A
El amor es un intercambio de traumas.Te invito a la fiesta del trauma.El mayor impedimento para ser feliz soy yo.
Speaker B
Hoy tenemos con nosotros a Jennifer Flores.Sabes exactamente qué te hace daño.Lo has visto venir, A veces hasta lo has dicho en voz esto no me conviene.Y aún así sigues.Eso no es debilidad, eso no es que seas tonto ni que no aprendas.
Eso tiene una explicación y es mucho más profunda de lo que crees.Tu cerebro no está diseñado para hacerte feliz, está diseñado para que sobrevivas.Y entre el nuevo y lo conocido, aunque lo conocido duela, siempre va a ganar lo conocido.Hoy vamos a entender por qué pasa esto.Por qué repetimos el mismo tipo de relación con otra cara.
Por qué a veces rezamos cuando lo que necesitamos es pedir ayuda de verdad.Y por qué muchas veces la palabra narcisista se ha convertido en la excusa perfecta para no mirarnos a nosotros mismo.La persona que tenemos hoy aquí lleva años trabajando con mujeres víctimas de violencia que sufren por amor, con quienes nadie más quería sentarse a escuchar.Y hoy explica conciencia, algo que parece simple y no lo es.¿Por qué seguimos eligiendo lo que nos hace daño?
Jenny explica que no nos quedamos por debilidad, sino porque nuestra herida de amor encaja con la de la otra persona. Describe cómo el cerebro busca lo conocido y por qué eso sostiene relaciones dañinas.
Speaker B
¿Jenny?Si estamos en una relación donde nos están haciendo daño.Porque muchas veces cuesta dejar esa relación
Speaker A
porque yo no tengo en el amor lo que yo quiero tener.Yo tengo en el amor lo que soy y lo que llevo por dentro.Cuando yo estoy en una relación de pareja y estoy sufriendo, todo el que ha pasado por ese momento estoy sufriendo, siento una voz interior que me dice es hora de irme de aquí, es hora de hacer algo, es hora de parar, no estoy siendo feliz, algo está pasando.Pero hay algo más fuerte que esa voz, no me puedo ir.Y lo sientes en el cuerpo.
Tu cuerpo te habla, tú sientes la emoción que verifica que tú no te puedes ir de ahí, porque cada vez que lo intentas, regresas y regresas porque hay algo más fuerte que tu voluntad que no te deja ir de ahí.Entonces, en el amor, cuando yo estoy con una pareja en una relación en la que yo no estoy siendo feliz, pero estoy sintiendo que no me puedo ir, hay algo más grande que ese amor hacia esa pareja, hacia esa persona que está dentro de ti.Imagínate que nosotros por dentro tenemos una figura en el amor.Tú tienes una figura y yo tengo otra figura, pero mi figura tiene a alguien que tiene una figura que hace un match, un encaje perfecto con la mía.Es decir, si yo estoy en una relación con una persona que emocionalmente me maltrata, o con una persona, lo que está muy de moda hoy, narcisista, o con una persona sin responsabilidad afectiva, esa persona llega a mi vida, tiene una figura interna en el amor.
Pero ¿Por qué encaja conmigo perfectamente?Porque además, sabiendo que me hace daño, no me puedo ir.Por el contrario, me quedo y empiezo a vegetar y acabar mi vida fértil en el amor con esa persona.Y aunque quiera irme, no es suficiente.No es suficiente con que te quieras ir, ni tampoco con tener la fuerza de voluntad para irte, porque hay algo que te jala, que te estanca, que te acomoda, que te encaja a esa figura del otro.
Y empezamos frente a ese no puedo pensar, considerar y sentir que yo no puedo porque amo demasiado al otro, porque el otro significa demasiado, porque el otro sin el otro no puedo vivir.Y esas características de las que estamos hablando son el primer indicativo para saber que lo que te une a esa persona es algo distinto al amor.Porque el amor no genera eso.El amor no es el tormento, no es el drama, no es la película de Hollywood que nos han vendido.El amor no es esa historia trágica a la que nosotros lo hemos asociado.
Cuando estamos sufriendo por amor, y no me puedo ir.Hay algo distinto al amor al que equivocadamente le hemos llamado amor.Que es lo que me tiene ahí y se llama mi figura interna en el amor, mi herida de amor.Y entonces equivocadamente le digo al otro, tú eres el amor de mi vida, cuando realmente tú eres la herida de amor de mi vida.Y eso hace la diferencia.
Tú tienes una herida interna, yo tengo una herida perfecta, pero tú y yo encajamos de una forma en la que aunque nos hagamos daño, en la que no estamos siendo felices en la relación, pero es que no podemos soltarnos.¿Por qué yo no puedo soltar al que me está violentando?¿Por qué yo no puedo soltar al que me está mintiendo?¿Por qué yo no puedo soltar al que me está avergonzando?¿Al que me está siendo infiel, al que no tiene responsabilidad afectiva con la relación?
¿Por qué?¿Por qué me quedo ahí?¿Por qué me empiezo a decir qué mala suerte tengo yo en el amor?Porque si de suerte se tratara, cuando tú estás sufriendo, oye,
Speaker B
chao,
Speaker A
caramba, hay que decir en ese momento, ¿Qué he hecho yo para merecer esto?
Speaker B
Claro,
Speaker A
porque en el amor no tienes lo que mereces ni lo que quieres.En el amor tienes lo que te corresponde por dentro.¿Y si todos supiéramos que soy yo el único responsable de encajar con el narcisista?Porque ¿Qué necesita un narcisista?Necesita una persona que no sepa establecer límites, a una persona que le dé miedo perder a la pareja.¿Que necesita una persona con un apego ansioso, aún evitativo, para estar todo el tiempo tú me evitas, yo te busco, tú me evitas, yo te busco?Una pareja perfecta.
Se profundiza en la dificultad de poner límites y en cómo el miedo activa la herida interna. También se explica la codependencia, el apego ansioso y por qué el amor sano requiere capacidad de sostener el malestar.
Speaker A
Si yo necesito sanar, reconstruir, tallar mi herida de amor interna para tener el amor que merezco y no el que me corresponde según esta herida, yo tengo que tallar mi figura interna y OK, quiero verme en esta relación, en esta persona, yo me veo en ti.¿Y yo por qué me permito?¿Qué es lo que hay en mí que permite que yo encaje con todo?¿Que me eres infiel?¿Que hay en mí que yo internamente puedo quedarme más tiempo sufriendo con una persona que tiene las características que a mí me hacen sufrir?Ahora bien, como siempre miramos hacia afuera, la culpa la tiene la pareja.
Pero resulta que tienes a una nueva pareja y el guión se repite.Ahora tienes un distinto escenario, unos distintos proyectos, una distinta persona, pero tu historia de desamor sigue siendo la misma.Se repiten patrones con diferencias, obviamente, pero el patrón vuelve a repetirse una y otra vez, porque quien escribe esa historia es la herida de amor de tu vida.
Speaker B
Qué bueno.Wow.
Speaker A
Y eso hace la diferencia cuando yo puedo entender que yo lo que necesito es dejar de intentar cambiar a mi pareja.Porque no sé si lo has visto así, pero permíteme regalarte un concepto que a partir de tantas historias de desamor, a partir de tanta experiencia en relaciones de pareja, esa es mi experticia.Enseño a la gente a dejar de sufrir por amor.He visto que hay personas que se inclinan y ansían cambiar a su pareja tanto que desarrollan el síndrome del rehabilitador en el amor.Y entonces te insisto, te insisto, cambia esto, no puedo con esto, te amenazo si no lo cambias, no puedo estar contigo si no lo cambias, la relación se tiene que acabar.Si tú no te conviertes en lo que yo necesito que tú seas, yo te voy a deteriorar tu vida y te voy a obligar a que te conviertas en lo que yo espero que tú seas.
Porque es que yo no.Que es más fácil decir tú eres un narcisista, solo piensas en ti y señalarte y juzgarte a yo soy una persona que encaja perfectamente con este narcisista porque yo no sé establecer límites.Porque es que yo creo que amenazándolo y diciéndole es que tú no me valoras, tú no me quieres, tú me pasas por encima, solo piensas en ti, resolví el problema.Porque creo que establecerle un límite se le pone el narcisista, el límite te lo pones a ti para que funciones.Qué es lo que yo me estoy permitiendo.El día que la pregunta se haga de la forma correcta, empezaremos a dejar de sufrir por amor.La pregunta correcta no es por qué yo me merezco esto, sino por qué yo encajo aquí y lo soporto.¿Qué hay de mí que permite que yo soporte la situación de desamor y de sufrimiento que yo estoy viviendo?
Speaker B
Exacto.
Speaker A
Que si yo no tengo la capacidad de aguantarme esa relación, me puedo ir.Pero cuando tú sientas que no te puedes ir de una relación, empieza a preguntarte qué es lo que hay en ti que resuena con esa persona y encajan perfecto, porque la responsable de tener esa historia de amor sufrida en tu vida eres tú,
Speaker B
eres tú.Esto es como ¿Qué es primero el huevo o la gallina?¿Qué es primero el narcisista o la víctima?
Speaker A
Yo te diría que son simultáneos, que al mismo tiempo es como una relación codependiente de necesidad mutua.El narcisista necesita a una única persona que encaje con él y que se lo soporte.Una persona por ejemplo, que no tenga autorrespeto, que tenga niveles muy bajos de amor propio, una persona que su autovaloración se negocia muy rápido y una persona que tenga miedo a perder a la pareja, porque una persona que tiene miedo a perder a la pareja puede someterse a una persona que solo piensa en sí misma.Pero una persona que tiene la capacidad de decir porque aprendió, porque todos los seres humanos nacemos con la capacidad de establecer límites.Ese yo no puedo, no es que yo no puedo, no es que tú no lo has desarrollado, no lo has ejecutado, por lo tanto tú no te has habituado a establecer límites.Porque además cada vez que yo te digo no, todo el mundo sabe decir no, qué basta con yo decir no quiero, es pronunciar dos palabras, no quiero.
Qué pasa si yo te digo, vamos todos a decir no lo permito, Son tres palabras, no lo permito, repite no lo permito, todo el mundo lo sabe hacer.¿Qué es lo difícil de establecer un límite en una relación de pareja?Que yo te digo no quiero, no puedo, no lo permito, no es lo que busco.Y luego de eso se activa dentro de ti tu herida.
Tengo miedo, y si se enoja, y si me deja, y si se molesta, Y qué tal que no le guste esta versión de mí que pone límites Y el y si.Y cada vez que te sientes así es más fuerte atender a esa herida que tu capacidad de decir voy a sostenerme, voy a sostener el malestar que estoy sintiendo cuando establezco un límite.Entonces las personas saben establecer límites porque eso solo decir tres palabras.Lo que no saben es soportar lo que se siente luego de que yo te establezca un límite, porque se activa tu herida interna, se activa todo lo irresuelto, todo lo que en tu estructura interna no ha cicatrizado.Y una persona que tenga eso o que esté en ese estado no puede tener al lado el amor que sueña, porque es que no se hace correspondiente a eso.
Speaker B
Además entiendo que todas las personas vamos a amar desde una herida, no hay nadie sin heridas, es imposible.
La conversación se centra en cómo identificar desde qué herida se ama y cómo se forman esas huellas en la infancia. Se proponen señales prácticas para detectar si una relación está dominada por el sufrimiento.
Speaker B
¿Cómo podemos identificar desde qué herida amamos?
Speaker A
¿Cuando yo estoy la forma directa, si yo estoy sufriendo en una relación, y ojo con esto porque hay que naturalizar, normalizar el que una relación tiene picos y momentos, momentos de armonía y momentos de desarmonía, eso es lo natural,
Speaker B
crisis,
Speaker A
crisis, discusiones, incompatibilidades, porque yo estoy con una persona completamente distinta a mí, pero que compartimos un grado de atracción, compatibilidad, buscamos algo similar en el amor, un proyecto de vida que se complementa, es decir, esto que yo tengo con mi pareja yo lo estoy desarrollando, tengo una construyendo una relación verdad?Pero para responder a tu pregunta yo te diría que en el amor yo necesito saber que siempre va a salir a flote lo que yo llevo por dentro y eso no viene de esa relación, eso viene de antaño.¿Cómo se creó tu figura interna en el amor?Se creó con papá y con mamá, con mis primeras figuras de amor, papá, mamá, no importa si hayan estado presentes, ausentes, fueron abandónicos, me crió mi abuela, no es quién hizo la función, no es el biológico.Quién hizo la función de primeras figuras de amor, quien sea que las haya hecho te enseñó un concepto de amor, te enseñó a ti que se ama de esta forma y que se manifiesta de esta.
Todos tenemos la capacidad de amar, pero no todos manifestamos el amor de la misma forma, es decir, hay muchas personas que les es fácil decir te amo mucho, ser detallistas, pero hay muchas personas que te dicen te amo, diciéndote como dicen en mi país te dejé café en la mesa y te expresan con un ambiente, acto de servicio y no con un sentimiento expresado a través de una palabra.Todo el mundo tiene la misma capacidad de amar, lo que nos diferencia son nuestras expresiones en el amor, como yo lo manifiesto nos hace diferente.
Speaker B
¿La manera,
Speaker A
la manera, eso de dónde lo aprendimos?De nuestras figuras primarias de amor, papá, mamá, abuelos, incluso maestros.Eso dejó una huella en ti, talló una figura de amor.Tú tienes la figura de amor que te corresponde a tu historia y a tu concepto de amor aprendido y tú vas y haces amor y vida con una persona desde ahí y lo haces de forma no consciente, no es que yo voy a estar en una relación, voy a decir hola, aquí está mi figura de amor, esta es mi figura, ¿Cuál es la tuya?No, es que nos damos cuenta cuando estamos en una relación por lo que se manifiesta esa herida de amor, tú la identificas.¿Cómo sé yo que estoy amando desde una herida o estoy amando desde una área mía cicatrizada?
Speaker B
Eso es
Speaker A
porque todos tenemos heridas, no hay quien se salve.
Speaker B
¿Todos?
Speaker A
Todos.Porque nuestros padres, por más amor que nos hayan dado o lo que sea que nos hayan dado, ninguno es perfecto.Nadie nace con un manual para ser padres, pero en medio de la relación y del vínculo de amor, nos enseñaron que eso era amor.¿Qué pasa si yo vi a papá y a mamá que por ejemplo, dormían en cuartos separados, no eran pareja, pero por los hijos se mantuvieron juntos o por la parte económica y toda la vida los vi durmiendo en cuartos separados?Para mí va a ser muy fácil, por ejemplo, tener una relación a distancia, vas a encajar más, va a ser más compatible contigo o repetir el patrón.Siempre pasa dos o repito el patrón de una forma similar o lo hago en su contrario, me voy completamente al opuesto.
¿Cómo sabes que es una herida?Porque hay más momentos de dolor, de sufrimiento, de desarmonía, de intranquilidad, de desasosiego, que de paz, que de reconciliación, que de armonía.Ese es el indicador para tú saber tengo una herida y que tengo que ver cómo sano.El indicador es ese.Si son más los momentos de sufrimiento en tu relación de pareja, tú estás amando más desde heridas no resueltas que desde amor.
Si son más los momentos 70-30.70% estamos compatibles, 30% estamos realmente en incompatibilidad que nos hace discutir, tener problemas convivenciales, naturales,
Speaker B
eso es.
Speaker A
Pero si es al revés, 30% estamos bien y armonizamos y somos compatibles, pero el otro 70 es completamente yo con Dios no te soporto, ni tú me soportas.Estamos amando desde una herida porque además no nos soltamos, Yo te necesito y tú me necesitas para verte.
Tú puedes ver en mí, yo me puedo ver en ti y podemos cicatrizar esta herida de amor.
Se aborda la infidelidad como experiencia de dolor, deseo y adicción emocional, no como simple falta de amor. También se insiste en que amar es elegir, no necesitar al otro como fuente de alivio.
Speaker B
Quiere decir que si hay un 70 en este caso de malos momentos, por llamarlo de alguna manera, tenemos que dejar a esa persona.
Speaker A
Yo no te diría dejar a esa persona, yo te diría ser consciente de que te estás quedando ahí por una herida que no has resuelto.Y te diría, cuando llegan a consulta, yo les digo inmediatamente, la primera consulta prohibido terminar esa relación en este momento.¿Y me dicen, pero como así?Si yo vine aquí para que me enseñes a soltar.Y digo si, ¿Cuántos años lleva?Quince.Y yo.Y entonces tú justo hoy empiezas terapia, que necesitamos a ese espejo, porque tu pareja espeja lo que tú llevas por dentro.Tú la quieres dejar.Entonces, ¿Qué vamos a ver?¿Qué vamos a tratar?Lo que tienes tú en tu mente, no lo que tienes enfrente.No vamos a poder ver lo que realmente yo como terapeuta no lo voy a poder ver.
Voy a tener que creer completamente en tu historia y no en ese vínculo por el que has venido aquí, ese vínculo que quieres soltar.Porque en tu relación de pareja, las relaciones de pareja son la forma más fácil de ver quiénes somos.Mira, es la forma más fácil de ver qué nos irrita, que nos entristece, que nos humilla, que nos avergüenza, qué pensamos, cómo nos sentimos, si somos personas más susceptibles que otras, si tenemos más alta sensibilidad que la pareja, si, por ejemplo, qué soporto, qué límites establezco, qué miedos tengo.Todo sale en el amor.Por eso el sufrimiento por amor es tan, tan desafiante.
Porque lo peor de morir por amor es que uno queda vivo para contarlo y sin ganas de seguir vivo.
Speaker B
Así es literal.
Speaker A
Literal.Todo el que ha pasado una noche en desasosiego después de una ruptura puede yo no quiero sentir esto, yo no quiero esto.Te quieres quitar la sensación tan tormentosa, tan pesada.
¿Tú sientes que te sientes fuera de ti, te sientes incluso recibes un mensaje, cómo lo sabemos que estamos fuera de uno mismo?Porque uno recibe un mensaje, un te amo, una llamada de esa persona y te vuelve el alma al cuerpo, aunque te haga daño, aunque duela, pero es como si te conectaran con tu vida otra vez.Porque en ese momento llega lo que yo estoy necesitando para aliviarme.El problema es que convertí al otro en mi fuente de alivio y solamente tengo paz, tranquilidad, felicidad y me siento bien.Si tú estás eso no es amor,
Speaker B
es abstinencia.
Speaker A
Abstinencia.Y eso no es amor, eso es el amor es una elección.Si yo te necesito, eso no es una elección.Si yo siento que yo sin ti no puedo, yo no te estoy eligiendo, yo estoy adicto a
Speaker B
ti.Claro.El amor es una elección, no es una droga.
Speaker A
No es una droga, no es con lo que la fuente de alivio inmediata que yo uso, porque no me tolero, porque no puedo con esto que estoy sintiendo y te necesito porque es que si yo te tengo, yo no siento esto, escapo de mí.Yo puedo dejar de sentirme así si te tengo porque tú me distraes de mí.
Speaker B
Claro.
Speaker A
Las relaciones de pareja me distraen de lo que yo soy, pero al mismo tiempo muestran también lo que yo soy,
Speaker B
quién soy.Claro.Entonces realmente amamos desde lo que somos.
Jenny explica que atraemos lo que somos y que la pareja ideal no llega si no hay coherencia interna. Se habla de compatibilidad, de patrones repetidos y de la falta de claridad al buscar pareja.
Speaker A
Sí.Y por eso no tienes en el amor lo que quieres, porque todo el mundo quiere algo ideal, pero tu realidad interna no te permite alcanzar eso que idealmente sueñas.Porque si tú quieres, yo quiero una persona completamente segura, Yo quiero una persona.Vamos a ponerte este ejemplo.Segura.Yo quiero una persona completamente segura, que no me cele tanto, que no me controle, que no me persiga.Pero la pregunta correcta es, si la persona segura llega a tu vida, ¿Te elegiría a ti?¿Qué pasaría si una persona segura llega a la vida de alguien, se gustan, empiezan a tener compatibilidad, atracción, hacen pareja, hacen amor, y esa persona segura un día va a una fiesta, un evento, un restaurante con unos amigos y a esta pareja se le empiezan a despertar inseguridades y empieza a llamar, a controlar, a celar, a dirigir, a exigir, a amenazar, a revisar las redes, a poner mensajes, a llamar a los amigos, a ver si es verdad, a ver si es verdad y a verificar si la historia que le están contando es verdad?
¿Qué hace la persona segura?¿Se queda o se va?
Se va.Entonces a ti te corresponde la seguro.¿Qué le corresponde una persona insegura, celosa, que persigue?El evitativo.El evitativo, no el seguro, el evitativo.Que esté y no esté, que esté presente, pero de forma intermitente, porque calma tu ansiedad.Te la dispara la calma.Te la dispara.La calma y te la dispara.Es que yo ya no quiero volver a tener una pareja así.
Pero repite, es una historia.De pronto no es igual de celoso, pero sigue siendo celoso.
Speaker B
Eso engancha.
Speaker A
Eso engancha.Sumado a que nuestro cerebro aprende muchísimo más.
Lo que con más intensidad vive.
Speaker B
Claro.
Speaker A
Lo que con más dolor percibe.Entonces es.¿Tú tienes a la persona que deseas en el amor?La respuesta es no.Porque en el amor no se da lo que yo quiero, se da lo que yo soy.Yo soy completamente compatible.Es como un imán.Yo atraigo lo que encaja con mi figura interna de amor.Por eso la preocupación real debería ser tallar esa figura.¿Qué figura interna tengo yo en el amor que encaja aquí?Y para responderlo es sencillo.Solamente basta ver tu línea de tiempo en el amor, tu historia en el amor.Si tú examinas tu historia en el amor y dices pareja 1 estas cualidades.Pareja 2 estas cualidades.Pareja 3 estas cualidades.Y empiezas a comparar las cualidades, te vas a dar cuenta de que hay un patrón de si en esto, aguante todo esto y sufrí por esto.Haz una lista de por qué sufriste con cada pareja y ahí te vas a dar cuenta de tus heridas.
Si sufrí con una persona infiel, ¿Que necesitaba yo aprender del infiel?
¿Que necesitaba yo aprender del mentiroso?¿Qué necesitaba yo desarrollar frente al narcisista?¿Por qué si yo no merecía esto,
Speaker B
yo
Speaker A
no merezco al que me anula?
Speaker B
Nadie.
Speaker A
¿Será que tú te permites anular?
Speaker B
Claro,
Speaker A
porque si a mi vida llega alguien que me anula, bastaría con alzar mi gran voz y para no eres lo que quiero.Y como te acepto tal y como tú eres.
Y no tengo el síndrome de rehabilitadora social, de rehabilitadora en el amor, de querer cambiarte para que encajes conmigo, para que seas la pareja que yo necesito.Te acepto tal y como tú eres y te dejo ir porque no eres lo que yo busco, no eres lo que yo deseo.Pero nosotros no vamos con conciencia buscando parejas que encajen con la lista de pareja que yo quiero merecer, porque ni siquiera tenemos claro que queremos.Hacemos amor como esa frase que hacemos camino al andar.Por eso te equivocas tanto.
Speaker B
Claro, literal.
Speaker A
Por eso te tropiezas tanto, por eso te caes tanto, por eso te duele tanto, porque no conoces el camino y el camino te lo dejas trazar por otro.¿Y llegas entonces a un restaurante en una primera cita y te preguntan dónde te quieres sentar?Donde tú quieras.
Speaker B
¿Ah, sí?
Speaker A
¿Y qué película quieres que nos veamos, no tengo problema con ninguna,
Speaker B
pero eso cansa también
Speaker A
cansa, agota a la otra persona, pero a esta persona que no tiene ni idea?Imagínate que cuando yo indago en terapia eso es que no tienen ni idea de dónde se quieren sentar, es que no es que lo hagan por es que quiero complacer para que yo gustarle, no, es que no saben, no saben el tipo de pareja que quieren.Entonces cuando tú no tienes.Claro, es como ir a comprar una casa, sales a ver casas, te puede gustar lo que sea, porque si tú dices yo quiero una casa con tres cuartos, con una cocina amplia, con un patio y con una piscina, cuando la casa que vas a ver no se parece a lo que tú estás buscando, tú dices no, pero si yo digo quiero comprar una casa, la que sea, la que sea, la que sea, es cualquiera.Y eso es lo que nos pasa en el amor, terminamos teniendo relaciones con lo que sea por no tener claro lo que quiero.
Por eso sufrimos tanto por amor y la culpa la tiene el otro, no la tiene mi no claridad.
Se desarrolla la idea de que la confianza no depende de garantías, sino de fe y elección. También se analiza cómo el deseo puede llevar a traicionar acuerdos y dañar a la pareja.
Speaker B
Entonces entiendo que cuando queremos que llegue una pareja, porque ya no digo encontrar, no me gusta el término encontrar, porque parece que estás buscando y si buscas no encuentras.A veces es peor.
Primero tendríamos que saber cómo somos, porque como somos es lo que va a llegar.
Speaker A
Sí,
Speaker B
correcto.Entonces si queremos que llegue un tipo de pareja con ciertas cualidades, antes tendríamos que tener nosotros esas cualidades.
Speaker A
Sí, claro, o por lo menos cualidades que compatibilicen con lo que yo quiero.
Quiero una persona segura y tú lo eres.
A veces queremos una pareja con ciertas cualidades y cuando examinas son todas las cualidades de las que tú careces y que como no tienes, encajarías con quien las tiene y ese que las tiene encaja con el que no las tiene.Por ejemplo, si tiene una personalidad que tira un poco más a controlador o controladora.Si yo en una relación vivo complaciendo, no tengo discusiones porque me da miedo por evitar.Hay uno que piensa por los dos, hay un gran porcentaje, yo me atrevería a decir desde mi experiencia clínica, por lo menos un 60% de las parejas viven en algún momento de su relación.El que una persona dirige la relación, piensa, actúa y siente por los dos.
Hay una más complaciente, hay uno más dominante, hay uno más seguro, hay uno más sumiso o sea, somos complemento, complemento de heridas.¿Qué necesitaría un controlador, un controlador absoluto a otro controlador?Pudieran convivir dos controladores.Imagínate que no lo pongamos tanto en un proyecto laboral pones a dos personas que tienen una similitud en una característica de ser el control en un proyecto laboral son dos titanes.
Speaker B
Totalmente,
Speaker A
son dos leones, o establecen acuerdos o eso no va a funcionar.Ahora vamos al proyecto más desafiante, el amor.Dos personas queriendo controlar esa relación, pueden amarse mucho, pueden sentir mucho, pueden tener una compatibilidad sexual increíble, pueden tener una atracción fatal, pero dos controladores se atraen.¿Pero cuánto dura?Y si duran, esto es un tormento, porque tú me dices, yo te digo, yo pongo, yo te impongo, tú me impones, o sea, eso va a ser desarmonía completa y no hay umbral de tolerancia interno que soporte tanto tiempo ese estadio, esa situación.
Pero si por el contrario, ese mismo controlador conoce a una persona que tiene un rasgo de sumisión a quien no le interesa ser dominada y fácilmente se adapta a una relación no horizontal, sino vertical, donde uno domina y el otro se somete, eso dura muchos años, porque esta que no tiene iniciativa, que no le importa ser dominada, que ni siquiera se da cuenta.
Speaker B
Sí, porque ya lo lleva.
Speaker A
Ya lo lleva, lo ejecuta, está habituada o habituado a ejecutar la sumisión, porque tú tienes la posibilidad, hasta el día que fallezcas, de cambiar.¿Cómo cambio?Deshabituándome de absolutamente todo lo que soy, porque ser es hacer.
Una cosa es.Yo sé muchas cosas, sé que tengo que cambiar esto, sé que tengo que no permitir esto, sé que.Pero saber hacer es diferente.Y el amor no es saber, el amor es saber hacer.
Speaker B
Qué interesante.
Speaker A
Yo quiero cambiar, pero eso no es suficiente.Con querer no es suficiente.El que quiere puede.En el amor no.
Speaker B
Bueno, ni en muchas cosas.
Speaker A
Gracias, me encanta porque yo soy muy realista.
Speaker B
Sí, sí, totalmente.
Speaker A
Muy realista, casi pesimista.¿En el amor, que es?Que yo quiero cambiar y yo tengo la fuerza de voluntad y entonces me voy a poner a rezar al César lo que es del César y a Dios lo que es de Dios.Que la oración te sirve como un estado meditativo para alcanzar niveles de conciencia, para tener tranquilidad, para sanar heridas, bienvenida sea.Así es.Pero que la oración va a ser que tú lleves lo que estás deseando a la acción, ¿No?Porque la oración se da en un plano ideal, en un plano interno, en un plano espiritual y intangible y la acción se da donde está este vaso, aquí afuera.Y yo puedo tener una intención por dentro y mi acción puede ser completamente contraria.Por ejemplo, yo quiero venir a este podcast, quiero venir temprano, tomo el auto, voy muy rápido porque quiero llegar a tiempo, muy, muy rápido.
Vi un semáforo en amarillo, lo volé.Mi intención quiero llegar temprano a grabar el episodio, pero me volé el semáforo en amarillo y maté a una persona.¿Yo tenía la intención de matarla?No.
¿Cuál era mi intención?Llegar temprano.Pero la maté.¿Tener la intención o no haber tenido la intención de hacerle daño a esa persona evitó que muriera?No.
Entonces el amor es igual.Yo no tengo la intención, como le dice el infiel, y como dicen en terapia, yo no tenía la intención de dañarte, pero en mi intento de hacerme feliz mientras era infiel, tú fuiste el efecto colateral.Por eso cuando me el infiel me amaba.Sí, sí te amaba, pero amaba más hacerse feliz.
Speaker B
Claro, es una víctima de tu felicidad.
La charla se centra en la reparación tras una infidelidad y en el libre albedrío de quien decide perdonar o irse. Se aclara que la terapia no impone decisiones, sino que ayuda a ver el mapa de la relación.
Speaker A
Gracias.
Speaker B
Y
Speaker A
eso
Speaker B
duele.Claro,
Speaker A
porque ahí es donde tú no me pusiste encima de tu deseo.No me pusiste por encima y ese es el estado de desamor más grande que tú le puedes ocasionar a alguien.Porque no basta con amarme, sí está bien que el infiel te lo diga, es que yo te amo, yo nunca quise que tú sintieras eso.Es que a mí no me sirve.Tu intención me dañó y me hizo sentir que me pusiste por debajo de tu deseo carnal.
Speaker B
No era prioridad.
Speaker A
No era prioridad para ti.No me pusiste por encima de lo que tú sabías que me podía hacer daño.Porque todos sabemos la posibilidad de daño que tiene una traición, una mentira.
Speaker B
Antes de hacer algo, tú sabes lo que puedes
Speaker A
hacer.Tú sabes, pero te arriesgas.¿Por qué?Porque es más fuerte el otro lado, la voz interior que dice yo quiero vivir esto.
Speaker B
El deseo.
Speaker A
El deseo, El deseo que nubla, el deseo que coge a la corteza prefrontal y me anula la capacidad de decidir.
Speaker B
Totalmente.Además, cuando terminas de hacer eso, ya te estás arrepintiendo casi siempre.
Speaker A
Exacto,
Speaker B
o
Speaker A
lo estás haciendo y lo estás haciendo con culpa, porque siempre hay una voz interior que te está mostrando la historia.Ahora hay una fuerza interna que le baja el volumen a esa voz de culpa.No le quiero llamar culpa, vamos a llamarle de responsabilidad afectiva, de saberse irresponsable con la persona que uno tiene de pareja.Pero uno le quita la voz y hace audible, le alza el volumen a la voz y el deseo le vas a hacer daño, pero quiero.Pero tu relación la está poniendo en riesgo, pero puede que nunca se dé cuenta.
Ese es el problema de perdonar una infidelidad, que el cerebro de la persona que perdonó piensa una cosa diferente al cerebro a lo que aprendió.Aprendo una cosa diferente a lo que aprendió el cerebro de la persona a la que es infiel.Si yo te soy infiel a ti, tú me perdonas, casi te pierdo, pero me perdonaste.Resulta que en esa infidelidad, en este patrón, yo aprendí en esta relación que por más que casi te pierdo, salí victorioso porque tú me perdonaste, yo te la puedo volver a hacer porque cuando me presentas la misma situación, ya esto es similar para mí, ya esto es familiar para mí, ya esto se parece a algo que yo viví.Y yo aprendí que si se sufre bastante, hay un riesgo grande, pasamos un tiempo muy tormentoso, pero salimos victoriosos.¿Por qué no puede pasar dos veces?Y ahí viene el patrón, como le llamo yo, del infiel serial.
El infiel serial aprendió que lo perdonaban, que había la posibilidad de arriesgar a esta persona y perderla, pero que también había la posibilidad de salir victorioso.Por eso lo puedo hacer una y otra vez.Y es cuando yo le digo en pareja, vamos a perdonar.¿Tú quieres perdonar?Porque a mí me conocen por trabajar la infidelidad desde una óptica distinta.Yo no estoy promoviendo en mi consulta nada distinto a lo que el paciente quiere y trae.Si tú me dices a mí me ha sido infiel durante 30 años, pero no lo quiero dejar, yo no puedo imponerte mi sistema de creencias y decirte yo creo que tú no tienes amor propio y deberías dejar a esta persona.Eso no lo hace un terapeuta.
Speaker B
Obvio,
Speaker A
bueno, un buen terapeuta, porque que lo hagan, no puedo responder por quien lo haga.No, pero
Speaker B
no debería,
Speaker A
no deberíamos porque una persona llega a ti no para que tú le impongas tu sistema de creencias, ni tu ética, ni tu moral, porque de esto, esto no se trata de eso, esto se trata de cómo aprender a dejar de sufrir con lo que yo quiero hacer.Y con lo que yo quiero en mi vida.
Speaker B
Eso es,
Speaker A
ese es el libre albedrío.Tú decides.Ahora llega esa persona y me dice, yo quiero perdonar y por eso vengo aquí.
Porque tú me dices a mí que el infiel sí ama y que sí se puede perdonar y que sí se puede reparar.Y yo digo, sí, sí, dame un segundo.Porque cada quien interpreta lo que tú y yo decimos a su conveniencia.
Speaker B
Eso es,
Speaker A
vamos a examinar el panorama y veamos qué tan posible aquí es reparar o qué tan posible aquí es tener que irse.
Tú decides.Yo te muestro los panoramas, yo soy la película que se refleja según tu historia aquí la vas a ver.Tú te vas a espejar en mí, pero tú tomas la decisión.Yo no puedo decidir por ti.
Se explica que la confianza es un acto de fe y no una garantía que el otro pueda ofrecer. También se desmonta la idea de que controlar, revisar o vigilar sirva para evitar el engaño.
Speaker B
¿Yo te hago el mapa,
Speaker A
no?Hacemos juntos el mapa de lo que te está pasando para que tú decidas que puede reparar.Si yo quiero reparar y la pareja también, entonces llega el error.El infiel, la víctima de infidelidad, cree que ese infiel es el único que tiene que trabajar en reparar la relación y en restablecer la confianza.Porque está una inocencia, casi ignorancia, pero para no ser tan crueles, digamos, lo inocentes piensan que confiar es un acto que depende del otro.
Cuando tú perdonas una infidelidad, atraviesas, y te digo, porque ese es mi tema de experticia, de lo que yo trabajo.Amor propia, infidelidad.Eso es lo que.¿Si yo te dijera que de cada 10 pacientes, 9 me llegan para superar una infidelidad, eso es lo que yo trabajo todo el tiempo, sin promover necesariamente un divorcio ni una separación, sino el tú qué quieres hacer con esta experiencia y por qué a ti te correspondió esto qué llevas por dentro, que encajaste aquí perfecto?Porque esto no es aleatorio, corazón.
Speaker B
No, ni es sólo del infiel, obviamente,
Speaker A
ni es solo del infiel.El infiel necesita un tipo de persona.Y si tú me dices que tienes 30 años viviendo esto, 15 años, 10 años, 7 meses.
Speaker B
Claro, y también hay que ver por qué el infiel ha sido infiel.
Speaker A
Exactamente.Que nada lo justifica.No, porque.No,
Speaker B
no está claro.
Speaker A
Nada justifica que tú te vueles el semáforo en rojo, mates a la persona y digas no tuve la intención.Ojo, nada lo justifica.No quiere decir que no se pueda reparar y que no pueda yo cambiar porque hay miles de formas.Mira, hay parejas que yo recibo que teniendo una relación abierta son infieles.Esto es otro nivel.
Speaker B
Claro, porque se saltan acuerdos, entiendo que ellos tenían marcados
Speaker A
y me llegan a mí.¿Qué más quieres?Tienes una relación abierta, establecimos un acuerdo y aún así me omites información, me ocultas, te vas, porque esa es la humanidad.¿Y quién soy yo para decir que ese infiel no te quería?
Si el infiel está viniéndote a decir su historia de no lo hice porque no la ame, lo hice porque me quería ser feliz, lo hice porque.Es que hay tantos tipos de infieles.El de oportunidad, el que llegó un día al trabajo, conoció a alguien, se conectó con alguien.El infiel por herida, tengo un vacío por dentro, como le llamo yo.El complejo del crucigrama hay que llenarlo todo el tiempo.
Es que me siento vacío y necesito adrenalina, proyecto de vida, me busco una persona y entonces el infiel serial.Tantos tipos de infieles como herida haya.Todos los infieles no son iguales, ni se mueven por el mismo móvil.Está el infiel por carencia, está el infiel por oportunidad, está el infiel por sexo, está el infiel serial y está el infiel que decide ser infiel porque no soporta la idea de que socialmente hay una estructura que vaya en contra de la biología.Porque tú amas a una persona, pero eso no quiere decir que tú estés por cualquier lugar y alguien te parezca atractivo.
Esa persona llega donde ti conectas.¿Tú querías ser infiel?No, infiel de oportunidad.Es terrible cuando tú empiezas a ahondar el fenómeno, te lo digo que me ha tocado establecer categorías, porque hay infieles que tengo una carencia tan grande por dentro, tengo una necesidad de atención tan grande, que todo aquel que me dice qué ojos tan preciosos tú tienes, qué hombre tan bello tú eres, porque estás tan vacío y tan falto de ti, que cualquier cosa de afuera te llena, te completa, eso es un tipo de infiel.Es el más peligroso.
Speaker B
Algún infiel te ha yo soy infiel porque quiero ser infiel.
Speaker A
Claro, y me dicen así.Y yo vengo aquí y te pago, no para que me digas que cambié esto, sino para que me digas cómo hago para que ellas dos sepan y acepten que no voy a dejarlas a ninguna de las dos.
Speaker B
Ah, para que convenzas a las demás,
Speaker A
por favor.
Y me traen al amante y me traen a la esposa.
Speaker B
Una novela esto.
Speaker A
Novela.Mira, el límite está en nuestra imaginación.Yo como terapeuta he visto de todo.
Speaker B
Claro, imagino
Speaker A
de todo lo que tú quieras.Cosas inimaginables.Yo he visto dispositivos que ponen por toda una casa para saber con quién habla, con quién no habla, cosas que yo en mi vida me hubiera imaginado que existían.Te regalo un lapicero de repente del día del padre, y el lapicero era un GPS con una grabadora.
Te pongo un lapicero como el que tienes en mano en el carro, y de repente es un dispositivo al que yo llamo para escuchar todo lo que tú hablas en el carro.Una cantidad de cosas que tú dices, ya va, ya va.A una persona así, con este excesivo control, ay, qué casualidad que le toque el infiel, ¿No?Porque creen que confiar depende del otro.Y yo a veces le digo a quienes nos estén escuchando que se lleve esto.
La confianza en el otro es un acto de fe.La confianza no es un acto de merecimiento.Tú no mereces confianza.Yo no merezco confianza.No somos dignos de confiar, ¿Sabes por qué?Porque por lo menos en la vida se ha mentido, así sea una vez.Así que si nos guiamos por lo que somos, la capacidad que tenemos de engañar, ningún ser humano en el planeta Tierra, ni los niños son dignos de confianza absoluta.Por eso la confianza es un acto de fe.Y quien cree que es que como tú me fuiste infiel, yo no puedo confiar en ti, esa relación no va a funcionar.Que trabajamos en terapia cuando tú quieres perdonar una infidelidad, aprender lo que es la confianza.
Se profundiza en el miedo a sufrir y en cómo ese miedo genera patrones tóxicos de control. La conversación conecta la incertidumbre de la vida con la necesidad de vivir el presente y no desde la mente herida.
Speaker A
¿Que es confiar?Confiar es un acto de fe, corazón, es saber que tú me amas, pero que también tienes la posibilidad de dañarme.Yo me puedo dañar contigo, yo sé que tú mientes.Yo tengo que desarrollar, enseñar a aprender a confiar.Confiar no es un acto de merecimiento.Es que tú no mereces mi comienzo porque me engañaste.Es que desde el día antes, desde el día uno que tú te metiste con esa persona, ninguno de los dos serán dignos de confianza, aunque se establezcan los acuerdos sociales de matrimonio.Yo puedo tener una argolla y me la quito llegando a un restaurante para conocer a otra persona.Esto es un rol social, un anillo.Confiar es un acto de fe.
Yo sé que tú eres capaz de mentirme y aún así me arriesgo a vivir contigo una relación porque.Y te elijo porque entendí, aprendí que el amor no tiene garantías ni seguro.Contra riesgo no tienes.Cuando tú te metes en una relación yo te puedo decir, amor, por favor, garantízame que tú nunca me vas a mentir.Y tú me dices en un acto bondadoso, te lo prometo amor.
¿Y eso pasa qué te dice la realidad?Eso es una mentira.Eso
Speaker B
va contra natura.
Speaker A
Va contra.
Exacto.Yo te tengo incluso que omitir cosas y después te digo es que te ibas a poner molesta.Bravo.Eso es.Eso te hace digno de confianza.
Quien quiere reparar una relación y quien quiere tener una relación sana tiene que aprender la primera base.Por eso dicen sin confianza no hay amor.Sin confianza no puede tener una relación.¿Pero qué es la confianza?Controlar al otro.
Pedirle una garantía que el otro nunca te puede dar.Nadie te la va a poder dar.Esa garantía que tú buscas exageradamente cuando la revisas en redes, a quien le dio like, a quien siguió, está en línea, no me ha escrito.¿Será que lo que me está diciendo es verdad?¿Es mentira eso?
Ese estado, Ni si lo haces diariamente, ni si contratas un detective, ni si pone GPS, ni si pones las grabadoras del mundo, ni si lo mandas a seguir con un fotógrafo.¿Para qué?Para ver si lo que te está contando es verdad.Ninguna de esas garantías te va a dar a ti.Lo que tú buscas y es que no te engañe y que no sufras y que no te sea infiel.
Speaker B
Todo lo contrario.
Speaker A
Por el contrario.
Speaker B
Claro, vas a provocar que lo sea.
Speaker A
Vas a provocar que lo sea.Te corresponde por dentro, porque por dentro tú llevas el tipo de amor que no te va a permitir nunca hacer una relación sana y es el que no entiende que confiar es un acto de fe.
Yo decido confiar en quien sé que me puede dañar y mentir, porque eso es el amor y el otro debe estar conmigo.Exactamente con lo mismo.Vamos a establecer acuerdos y el acuerdo se cumple dependiendo el grado de responsabilidad afectiva que ambos tengan.Pero tienes que saber que el miedo más grande, el monstruo del amor se llama el miedo a que me sean infiel, el miedo a dañarme, el miedo a sufrir y el miedo a sufrir hace que se desarrollen en la relación patrones tóxicos para controlar el yo que mi expectativa de sufrir no se cumpla y hago lo que sea para que no se cumpla, te vigilo, te exijo, te amenazo, te controlo, te manipulo, porque yo no quiero que mi miedo se haga realidad, que acontezca, pero los seres humanos tenemos la capacidad de hacer posible nuestros sueños, pero también nuestros miedos.
Speaker B
Totalmente.
Cuidado con lo que deseas y con lo que no deseas, porque al final yo siempre digo que por miedo a perder, perdí y no falla,
Speaker A
no falla
Speaker B
porque me baso en mi experiencia 100%, o sea, yo siempre he sido una persona insegura por muchos temas de la infancia y lo único que he conseguido siendo así es sufrir mucho en el amor y que me sean infiel, o sea que todo lo que dice esta mujer sucede, o sea, 100% y
Speaker A
solo quien lo ha padecido lo confirma y es así.¿Ahora, tú sí crees que con todo lo que tú has vivido, con todo lo que todos los seres humanos hemos vivido a lo largo de nuestra historia de amor, en nuestra línea de tiempo del amor, no hay un ser humano que no haya sufrido por amor?
Todos los seres humanos.¿Por qué?Porque vamos a hacer amor desde una herida, no desde una cicatriz.Dejas de sufrir cuando cicatrizas la herida y entonces aunque la cicatriz haga siempre parte de ti, ya tú no actúas desde ahí.Pero tú no puedes desactivar o cicatrizar una herida de amor si ni siquiera sabes cuál es, si ni siquiera aceptas que la tienes.
Speaker B
Ese sería el primer paso,
Speaker A
aceptar que todos tenemos una herida de amor.¿Y yo como sé que la tengo?Mírala en tu historia de amor por todo lo que has sufrido.Es que esto no tiene que tener un nombre.
Mira, yo hablo de herida de abandono, herida de humillación, herida de rechazo, herida Esto no tiene que tener un nombre ni un rótulo, toma un lápiz y una hoja y empieza a escribir los motivos por los que has sufrido en el amor y eso, eso cuando lo lees, esa es tu herida.He sufrido por inseguridad, he sufrido por exceso de confianza, he sufrido por.Por lo que sea que hayas sufrido, esa es tu herida.¿Qué tengo que hacer para dejar de sentir esto?Soy inseguro.No entiendes que confiar es un acto de fe.No entiendes que el amor no tiene garantías.Quien no acepta la naturaleza del amor está condenado a sufrir por
Speaker B
amor.A
Speaker A
sufrir por amor.¿Por qué?Porque tú no puedes ir a hacer amor con alguien, tener una relación con alguien pensando que nunca vas a sufrir.Lo voy a decir mejor, pensando que la otra persona te puede dar la garantía de que nunca vas a sufrir porque estás yendo en contra de la.Mira, la gente se casa el para siempre por un para siempre y piensan, se olvidan de algo y es puede que te salve de la infidelidad, de la traición y de terminar esa relación, pero si te alcanza la muerte.
¿Quién te ha dicho a ti que el único riesgo que tú tienes en el amor es sufrir por amor?
Speaker B
Claro,
Speaker A
sufrir por amor porque la otra persona me hizo algo para sufrir y entonces la consecuencia fue sufrir por amor.¿Y si mañana tu pareja amanece muerta?Es que la vida y el amor tienen una sola regla y es natural, no hay garantías y tienen una dosis muy alta de incertidumbre.
La vida es hoy y mañana no es por eso clave para la salud mental y clave para tener armonía en una relación de pareja es si pasa, cuando pase me ocupo, no antes.Antes me genera ansiedad después, antes me genera tristeza, después me genera ansiedad.Si pienso en y si me va a pasar ansiedad.Y si me pasó porque ya me pasó y recuerdas entonces depresión y tristeza, nostalgia.La vida es lo que tienes enfrente, el amor es lo que tienes enfrente.El problema es que vivimos el amor y la vida no desde lo que tengo enfrente, sino desde lo que tengo en la mente.En la mente tengo un sistema de creencias que obedece a una herida y resuelta.
Se analiza por qué hoy se rompe más fácilmente una relación y cómo la cultura digital y el autodiagnóstico influyen en ello. Jenny defiende que el compromiso y la reparación requieren trabajo terapéutico real.
Speaker B
Yo no sé en Miami cómo estarán las cosas, pero aquí en España una de cada dos parejas se divorcia.
¿A qué crees tú que es debido a eso?
Speaker A
Uno yo te podría decir, estamos educados no para reparar una relación, sino para soltar.Y se volvió la moda aprende a soltar, suelta, aprende a soltar.Pero nadie te dice ven, vamos a aprender a reparar.
Speaker B
Totalmente.
Speaker A
Vamos a reparar y por eso te condenas a vivir una y otra vez la misma historia de desamor, pero soltando a uno, agarrando a otro, soltando uno, viviendo con el síndrome del mono.
Speaker B
Sí
Speaker A
agarro una rama antes de soltar la otra, cuando ya la tengo, me balanceo y me voy a volver a seguir viviendo mi herida.Entonces estamos en una educación social que nos enseña no a reparar una relación, sino a soltar.Dos, el acceso digital momentáneo, instantáneo, ya que tenemos de acceder a parejas antes no bajo una aplicación y conozco también hace que yo contemple mucho más la posibilidad de divorciarme.Tres, los seres humanos hoy con tanto acceso de información que tenemos, bombardeo de redes sociales, tomamos los vídeos, lo que se viraliza, la información que tenemos a la mano, demasiado a la mano para autodiagnosticarme y decir tú eres un narcisista, me tengo que ir de ti, tú eres tal cosa, yo tengo.
Llegan a mi consulta, tengo la herida de abandono, tengo la herida de no sé qué tengo.¿Y quién te diagnosticó eso?TikTok.Ah, no, pues súper.No, espectacular.
Es que mi pareja narcisista y el psiquiatra le hizo la prueba.No, no, no, no, pero es que en TikTok o en Instagram o en el podcast o en.Y no es mentira.Entonces si yo quiero un narcisista y el vídeo me está.Yo creo mi pareja encaja con esto que me están diciendo aquí me están diciendo que esto no tiene cura y que lo mejor es soltar.
Tu cerebro aprende y frente a cada situación suelta, suelta, suelta.No es repara.
Speaker B
Claro,
Speaker A
el autodiagnóstico en el amor que hoy en día recibo demasiado en consulta, llegan con diagnósticos incluso de mis mismos episodios en donde yo de mí mismos vídeos, me conoces por un vídeo y me dicen es que yo tengo la herida de humillación y yo, y entonces está bien, dejémonos de rótulo, vayamos a la vivencia.Entonces son cosas que tú dices, esa educación de no reparar, el bombardeo de información donde te auto diagnósticas, el acceso tan rápido a nuevas parejas, nuevas relaciones, nos educan para soltarnos, para reparar y me divorcio.Porque además hoy en día, antes era el amor todo lo puede y todo lo soporta y hoy en día es no te soporto, no te quiero, me voy.
Speaker B
Falta de compromiso también.
Speaker A
Falta de compromiso y responsabilidad afectiva.Esa es la más grande.
Speaker B
¿Qué sería el compromiso para ti?
Speaker A
El compromiso es la capacidad que yo tengo de cumplir los acuerdos que establezco en pareja.
La capacidad de responsabilizarme del 100% de mi 50% de responsabilidad en la relación.Establezco un acuerdo contigo de exclusividad sexual, de exclusividad emocional, exclusividad en todo, pero lo rompo.Pero hay unas personas que no lo rompen.Nivel de responsabilidad afectiva, La capacidad compromiso y la capacidad que yo tenga de cumplir los acuerdos que se establecen en la pareja.
Eso sería el compromiso.
Speaker B
Muchas de estas personas que sueltan y sueltan no son conscientes de que les va a seguir llegando el mismo tipo de relación.Porque para que te llegue otro tipo de relación, lo que tienes que hacer primero es sanar esa herida.Entiendo.
Speaker A
Sí.
Y entonces se ven viviendo el mismo guión con un nuevo personaje y un nuevo escenario.Te puedes mudar de país, incluso de planeta, que tu herida se va contigo, no se va la pareja.
Speaker B
Claro.
Speaker A
Y ahí es donde te das cuenta.
Mi herida es la que hace mi historia de amor, no la pareja.Ya no está Juan, ya no está Mariana, pero tu herida sigue.Y desde ahí, desde donde tú haces amor, ¿Cómo sano yo esa herida?Uno la tengo que identificar, que fácilmente se hace haciendo la línea tiempo en el amor, identificando todos los motivos por los que yo más he sufrido por amor.Enuméralos, esa es tu herida.
Pon todas las situaciones por las que has sufrido por amor y al lado pon todo lo que te lleva a sufrir por eso, para que te puedas hacer consciente de tu parte en ese sufrimiento.Cuando tú eres capaz de decir esto lo ocasioné yo, cuando tú eres capaz de llegar al estado de conciencia en donde dices yo no lo merecía, pero me hice correspondiente a
Speaker B
fui responsable,
Speaker A
fui responsable porque permití, porque soporté, porque me anulé, porque el anulador anuló la primera vez, la segunda vez que te anuló, tú lo permitiste la primera.La segunda vez que te anuló, tú lo volviste a permitir.
Speaker B
Lo elegiste,
Speaker A
lo elegiste la tercera vez, la cuarta, la quinta, y ahora a la número 1553 tú quieres parar y el cerebro del otro ya no te cree.No te crees porque 1553 veces yo lo hice y tú me lo permitiste
Speaker B
y entonces te hace chantaje, el otro
Speaker A
te hace chantaje y ya tú no me quieres y tú has cambiado.Claro, porque cuando tú empiezas a trabajar en tus no negociables y los empiezas a ejecutar, pueden pasar dos cosas, o tu pareja cambia y deja de anularte porque ahora te respeta, porque ahora tú te mantuviste en tu límite, o tu pareja te deja porque es que ya tú no encajas conmigo porque yo anulador necesito a una anulada, entonces tú a mí me desconectas porque ya mi figurita de anulador no encaja contigo, porque resulta que ahora tú no eres la anulada que yo necesito, necesito una anulada y la voy a buscar.Si esta persona no hizo la opción uno, ¿Que fue?Cambio y digo, empiezo a empatizar con el otro, soy consciente de que estoy anulando porque el otro me está haciendo ver a partir de su límite la anulación que yo le tenía y de la que incluso ni siquiera capaz y nunca era consciente.
Capaz y no era consciente.Porque lo que tú ves en la realidad y en la privacidad de una consulta, cuando tú tratas el sufrimiento humano, lo que puedes ver es que el narcisista, hasta que alguien se lo pone en la cara, el infiel, el maltratador, el anulador, el que todos tenemos un tipo de, voy a decirlo así, de defecto en el amor para que no suene tan feo, de sombras, de zonas grises y de zonas de luz.
Speaker B
Arquetipo, no
Speaker A
arquetipos de zonas de luz, arquetipos de luz, arquetipos de sombra, o sea, todos vamos a ir a jugar.Es que el amor es un intercambio de traumas, es como te invito a la fiesta del trauma, ven,
Speaker B
vamos.Claro,
Speaker A
vamos a hacerlo.Los tuyos y los míos salen a flote.
Speaker B
Aquí lo que he visto son muchos reels en España hablando de narcisista, pero de hombre, OK, también hay narcisistas mujeres,
Speaker A
por favor,
Speaker B
es que aquí no se habla de eso.
Speaker A
Y te voy a decir algo, yo creo que.Yo te diría que en el mismo porcentaje, lo que pasa es que hay más hombres narcisistas porque hay más mujeres que hablan su historia.
Speaker B
El hombre no habla de eso,
Speaker A
el hombre está.Imagínate como si fuera.La mujer habla en un 70 por ciento de su historia de amor, el hombre habla un 30 por ciento de su Historia de amor, entonces gana aquella, aquel género sexo que más cuente.Hay más hombres narcisistas porque hay mujeres, Hay más mujeres que cuentan la historia del narcisista.Hay menos mujeres narcisistas porque hay menos hombres contando
Speaker B
la
Speaker A
historia de su pareja narcisista.
Pero yo lo recibo en consulta 50-50.
Speaker B
¿Actúan igual?
Speaker A
Sí, es que es un tipo de personalidad, es un rasgo, o sea, es algo que te sale.Actúan igual.El narcisista es aquella persona que no es capaz de empatizar con el otro, no lo ve, por lo tanto que pueda amar.
No te contempla,
Speaker B
no le dueles,
Speaker A
no la duelece, No, nada, nada, nada, nada.¿Por qué?Porque es que yo carezco de algo que tú desarrollaste.Tú desarrollaste la empatía, yo no.Y yo carezco de esa virtud y como no la tengo, es como si tú quisieras, tuvieras un carro y lo quisiéramos manejar, pero al carro no le pusieron las llantas.El narcisista no tiene llantas con las que empatizar.No las tiene.Que puede ir a terapia y entonces las podemos desde algo externo empezar a entrenar.
Entrenar a captar al otro.Claro que se puede, porque todos tenemos la posibilidad de cambio que desafía.Claro, porque ¿Cuántos años lleva haciendo así?Esta estructura está sólida, entonces sería desarrollar una nueva estructura.Es un edificio.
El edificio va a ser el número de pisos de la edad que tú tengas.Yo tengo 40 años, mi edificio es de 40 pisos.Si yo quiero trabajar el narcisismo que yo tengo y tengo 40, resulta que yo tengo que irme a la base, piso 1.¿Cuántos pisos tengo que atravesar para llegar ahí?¿Cuántos pISOS tengo que levantar?Tengo que levantar 39 pisos porque mi capacidad de empatizar quedó en el nivel 1.Tengo que levantarme esa capacidad, jalonarla hacia el piso 40.Me va a costar.Sí, pero que también es posible.Claro, con entrenamiento y con terapia.Esto no se desarrolla con nada distinto a terapia y con terapia dirigida a eso.
Se describe el narcisismo como falta de empatía y se explica que puede trabajarse en terapia. Luego se compara cómo hombres y mujeres expresan y procesan el dolor amoroso de forma distinta.
Speaker B
Es curioso que el narcisista no tenga empatía, pero sin embargo sí sabe recrear un personaje que sí sabe pedir perdón.
Sí puede fingir que le duele que la otra persona sufra.Al principio hablo hasta que ve que esa persona ya la tiene ahí cogida y entonces deja ese personaje y empieza a salir el narcisista de verdad.
Speaker A
Sí, claro.Y pide perdón.Pero no te pido perdón por ti, te pido perdón porque te necesito, porque te necesito de vuelta, voy a hacer lo que sea para que estés de vuelta.Estoy pensando en mí, te sigo anulando, a mí no me importas tú y no es que no es, y ojo con esto, porque es que no es.Tú no me importas porque.Porque tú no me importas.No es que tú no me importas porque yo no tengo el piso, la base, no aprendí a que me importes, es que no me importas tú ni nadie.No lo tomes personal,
Speaker B
es su manera de amar,
Speaker A
si le podemos llamar amor a eso,
Speaker B
bueno, sí es lo que vio,
Speaker A
digámoslo así, es su manera de amar, digámoslo así, así
Speaker B
para que se entienda,
Speaker A
es que es así, es su manera de amar, no lo tomes personal, que lo mismo va a ser con sus hijos, lo mismo va a ser con su madre, lo mismo va a ser con sus compañeros,
Speaker B
o sea, no es por ti,
Speaker A
no es por ti, lo mismo que el infiel no es por ti, no es por ti que te fueron infiel.Ser infiel habla de mí, no de ti.El problema es que a quien le fueron infiel no lo vive así,
Speaker B
obvio,
Speaker A
lo vive desde la denigración de su ser, desde la comparación, desde el abandono, desde la herida, desde la minusvalía, desde el menosprecio y desde no fui suficiente.Y ese es el gran error, eso es un error.El narcisista, el infiel, el traidor, el mentiroso, cualquier cosa que tú le quieras poner, habla de sí mismo, no del otro.
Speaker B
Con la cantidad de personas que tú ya has tratado en consulta, hombres, mujeres, ¿Quién dirías que sufre más por amor, el hombre o la mujer?Porque una cosa es fuera de la consulta hay personas que tienen la capacidad de mostrarse más fuerte, aunque por dentro estén rotos, pero ahí entiendo que se derrumban y se abren.¿Quién crees tú que sufre más por amor,
Speaker A
la verdad o la realidad?La verdad te puede dejar paz, la realidad no, te lo garantizo.
¿Qué quieres tú realidad o verdad?Verdad te deja paz.Realidad es tal como es
Speaker B
realidad.Claro,
Speaker A
el hombre.
Speaker B
Sí, ¿Por qué?Sabía que ibas a decir esta.
Speaker A
El hombre, el hombre cuando llega a consulta llega en un estado de auxilio y grito desesperado, llega en un estado de crisis absoluta.La mujer llega siempre en crisis, siempre estamos nosotras, estamos el cerebro, nuestro biología, estamos más relacionadas con las emociones y socialmente estamos educadas para hacer abre acción, liberación de ese afecto, de lo que siento.
El hombre no, porque los hombres no lloran y eso es filogenética de la civilización, eso es la civilización, la educación de la civilización desde antaño, desde la antigüedad, o lloran un poco más.Pero en consulta yo sí los veo llorar, en consulta yo sí lo veo sufrir.Y hay dos cosas que a mí me causan fascinación cuando atiendo a un hombre, porque de cada 10 mujeres yo atiendo a uno o dos hombres y el sufrimiento es el doble, doble.Pero al mismo tiempo el avance también es el doble.La mujer avanza en espiral porque tú le dices vamos, quiere soltar a esa persona, Si la quieres soltar, me estoy dañando.OK, vamos a entrar en contacto cero, vamos a seguir estas indicaciones, contacto cero.Cada vez que pienses en esa persona no te vas a permitir desarrollar la cadena de pensamiento que te intoxica.Cada vez que sientas, en vez de revisar, llamar, buscar, mendigar amor, vas a hacer este ejercicio y tú le das las indicaciones, pero resulta que no las cumple porque van a expirar.
Entonces te pero yo no quise hacer esta, es que no hice esta, es que consideré que mejor esta.Y te cambia todo y vamos en espiral.
En cambio el hombre le decimos las mismas indicaciones A, B y C y el avance del hombre es en línea recta porque cuestiona menos, cuestiona menos porque su deseo quítame esto que estoy sintiendo.Y tienen la capacidad de avanzar.Yo lo veo en terapia más rápido porque vamos en línea recta, siguiendo pasos A, B, C.El cerebro o la figura interna de un hombre es como un guasló, cada cosa en una cosa, en cada cuadrito.En cambio una mujer internamente es como espaguetis, como pasta, como, como vamos así.
Entonces uno avanza en espiral.Mujer, el hombre avanza en línea recta, sufren el doble, pero avanzan el doble.Acá sufren dosificadamente.Las mujeres sufrimos dosificadamente, pero vamos en espiral, por eso nos tardamos más.Mira, cuando tú dices un hombre conoció a alguien, tiene años con la amante, pero si se quiere ir, chao, ya toma la decisión y si tiene que regresar como perro con la cola entre las piernas, lo va a hacer.
Pero ejecuta más.Ejecutan más.Nosotras postergamos, somos más emotivas.Si,
Speaker B
eso te iba a decir, el hombre es más racional.
Speaker A
Es más racional, eso no es mentira y eso se ve en terapia.Tanto el avance como el dolor es el doble, yo lo veo diariamente y cuando se los digo a sus parejas porque hay una falsa idea en la mujer y es pensar que su pareja hombre no sufre.
Speaker B
¿Sí piensan eso las mujeres?Sí.
Speaker A
Y no le cuesta y no le duele y no le importa y está como si nada.Doctora, usted viera,
Speaker B
¿Eso cree,
Speaker A
no?¿Eso creen?Y yo pero fíjate María, qué raro, porque Juan me dijo ABCD.
¿De verdad?Sí, Juan está viviendo esto pero no se le nota Y lo cuestiona.Y lo cuestiona porque.Porque la manifestación del dolor en los hombres socialmente hemos aprendido a hacerlo de una forma, la mujer de otra, pero en terapia no son hombres ni son mujeres, son seres humanos.
Speaker B
Exacto,
Speaker A
seres humanos que si van a terapia es porque realmente ellos no me van a ir a vender una máscara si está tú no vas a pagar para vender una máscara, tú no pagas una tarifa para eso.
Speaker B
Te desnudas,
Speaker A
te desnudas y dices estoy sufriendo por amor y quiero avanzar y cuando quiere dele y vamos en línea recta, La mujer en expirar se tarda más mujer tarda más pero cuando suelta, suelta también, o sea, somos seres humanos.
Una oyente comparte su historia de control, desvalorización y repetición de patrones en varias relaciones. Jenny explica cómo saber si un patrón está realmente roto o solo en pausa.
Speaker B
Qué bueno, qué bueno Jenny, vamos a una de nuestras secciones que es la historia de uno de nuestros seguidores que seguro que te va a hacer alguna pregunta.
Speaker A
Pero por supuesto.
Speaker B
Marta nos escribe desde Madrid, tiene 41 años y llevo casi un año escuchando vuestro podcast y nunca había escrito, pero esta semana viendo que grababa con la doctora Flórez Flores, sentí que tenía que contarlo.Estuve seis años con una pareja que vista desde fuera parecía perfecta, inteligente, exitoso, encantador con todo el mundo, pero dentro de esa relación yo me sentía cada vez más pequeña.Si algo me dolía terminaba siendo culpa mía por ser demasiado sensible.Si yo tenía un logro, en cinco minutos la conversación volvía a girar sobre él.Y cuando finalmente reuní el valor para irme, me dijo una frase que no he podido vas a buscar en todo el mundo a alguien que te quiera como yo y no lo vas a encontrar.
Tardé dos años en darme cuenta de que esa frase no era amor, era control.Y lo más duro no fue superarlo a él, fue darme cuenta de que antes de esa relación ya había estado en otras dos parecidas, distintas caras, mismo patrón.Empecé a preguntarme si el problema no era a quien elegía, sino algo en mí que seguía eligiendo lo mismo.Hoy con terapia puedo decir que aprendí a poner límites y que llevo un año en una relación donde por primera vez no tengo que encogerme para que el otro se sienta grande.Pero todavía hay días en que dudo de mí misma y me pregunto si de verdad ya rompí ese patrón o si solo estoy esperando a que vuelva a aparecer con otra cara.
Por eso me encantaría que le preguntarais a la Doctora Flores cómo sé si ya rompí el patrón de verdad o solo estoy en una pausa hasta que vuelva a repetirse con otra persona.
Speaker A
Entendiendo como yo sé que repetí el patrón o que lo rompí.Y vamos a explicarlo.Si yo logro entender cómo se rompe un patrón, yo puedo identificar si realmente ya lo rompí o si estoy en pausa.Y aquí romper un patrón significa no que deje de existir dentro de ti.
El patrón tiene una red neuronal en ti que lleva años, eso no lo vas a quitar nunca.
Pero tu función es no que desaparezca ese patrón, sino no actuar desde ahí aunque te acompañe toda la vida.Vamos a poner un ejemplo para poder llevarlo, trascenderlo al amor.Yo tengo un computador, un portátil aquí en esta mesa.Lo tengo aquí, está prendido, yo lo cierro prendido, lo cierro, está aquí en esta mesa.Pero yo mañana vuelvo, prendo este computador, lo uso, veo que se está descargando, lo pongo a cargar.
El computador se carga para que yo pueda seguir usándolo.Es decir, yo cargo el computador cada vez que lo voy a usar.Cada vez que lo uso necesito batería.Ahora bien, ¿Qué pasa si yo a ese mismo computador lo cargo a 100?Está la batería completa en verde, lo dejo abierto aquí en la misma mesa, pero nunca más lo uso.
Ese computador está condenado a una sola cosa y es descargarse.
Speaker B
¿Correcto?
Speaker A
¿Por qué?Porque nunca más lo usé el computador, nadie lo movió de la mesa.Te pregunto, ¿Este computador desaparece de esta mesa?
Speaker B
No.
Speaker A
¿Pero funciona?
Speaker B
No.
Speaker A
¿Por qué?Porque se descargó.
Entonces, la única forma en la que tú puedes saber si tu patrón está descargado, si tu patrón ya no, ya no lo tienes, es porque cada vez que sientas la tendencia a llevarlo a cabo, a minimizarte, en el caso de ella, a minimizarte para que el otro se enaltezca.Porque ella decía, ya no tengo necesidad de hacerme pequeña para que el otro esté grande.Cada vez que te veas tendiendo a hacer lo mismo que hacías, sabes que rompiste el patrón porque tienes la posibilidad desde no actuar desde ahí.Llega un momento en que de tanto aparece ese patrón y yo no lo uso.Aparece ese patrón, yo no lo uso.Aparece ese patrón, Yo no me dejo guiar por él que se descarga tanto que ya no te cuesta, ya no te desafía el que aparezca y tú tengas que trabajar para no actuar desde él ya no te deteriora la vida.
Aunque toda la vida sea como ese computador que se queda en la mesa, está descargado porque lo dejaste de usar, nunca más lo miraste.Y aunque se quede toda la vida como el computador en esa mesa, aunque tu patrón haga parte de ti siempre y se active de vez en cuando con situaciones, tú puedas no guiarte desde él.El error es creer que nunca esa tendencia y ese patrón va a volver a activarse.Pensar en eso, o pensar de esa forma tan lineal, nunca nos permitiría a nosotros sentir confianza frente al ya yo rompí mi patrón, yo sé que rompí el patrón cuando aparece, y aunque aparezca, yo no me guío desde ahí.Por ejemplo, cada vez que yo me siento insegura, reviso redes, llamo, investigo, peleo, discuto, reclamo, llamo hasta que me contesten.
¿Cómo sé si yo rompí el patrón de inseguridad?Cuando se despierta la misma inseguridad y yo puedo controlar él no reviso, no peleo, no discuto, no controlo,
Speaker B
no actúo, no,
Speaker A
no actúo desde ahí.Pero me sentí insegura.Sí capaz la inseguridad haga parte de ti toda la vida,
Speaker B
eso no se va.
Speaker A
Pero sentir inseguridad no implica comportarme desde esa inseguridad.Sentir una herida que se activa, se adormece, no es lo que a ella le debe preocupar.Lo que te debe preocupar es, aunque esté adormecida, si en un momento de tu vida aparece, sabrás que rompiste el patrón.Si no te deja guiar por eso, esa es la única forma en la que tú puedes saber que rompiste el patrón.Apareció.Y aunque haga parte de mí toda la vida, yo tengo ahora el dominio y la gestión sobre eso.Ya no me domina a mí y me lleva a actuar.
Speaker B
Qué bueno, dice.Y si, puede ser también está.¿De verdad existe eso de que nadie te va a querer igual o es solo una forma de no dejarte ir
Speaker A
bueno, pero bendito sea todo lo que existe si no te quieren igual?Porque si esa relación terminó y tú sufriste, bendita la hora en que nadie más te va a volver a querer igual.Es una forma de sembrarle.Y te voy a decir algo, yo en terapia recomiendo mucho decirle eso a la pareja.Dile todos los días amor, nadie te va a amar como yo por sembrarle justo a esa persona un chip de control.Porque te voy a decir algo, aunque suene tóxico, los seres humanos necesitamos en medio de la absoluta libertad que tenemos, aprender a decidirnos.Y una de las cosas que nos va a permitir aprender a seguirnos decidiendo a pesar de, es considerar aún que nadie me va a querer igual.Desde esa intención es sano.Si yo lo hago, ojo que dije control de la libertad de elección que tenemos todos.
Pero si yo lo hago, como te quiero manipular desde el arte sutil de hacer de ti que tengas miedo a eso es otra cosa.La intención hace la diferencia.En este caso no aplica con lo que dijimos ahorita de ir al carro, no tengo la intención y lo mato.No, aquí sí vale la intención porque es lo que define desde dónde lo estás haciendo.
Qué bonito es que tú sigas considerando después de 20 años, 15 años, 10 años, 30 años de estar con una pareja que esa forma en la que tú con esa pareja hacen amor es única y exclusiva.Ahora que te puede jugar la mala pasada si terminas con esa pareja.Claro, porque entonces tú dices, se convierte en una falsa creencia que te obstaculiza soltar lo que te hace daño.Pero si yo lo veo desde la sanidad, desde la armonía, qué bonito es creer que tú y yo tenemos una forma de amarnos exclusiva, que no está en cada esquina.Eso es una cosa.
Ahora yo no puedo estar pensando que que si estoy sufriendo por amor nadie me va a querer igual.Ojalá.Nadie te quiere igual porque estás sufriendo.Es diferente.
Speaker B
Eso lo usan mucho las personas como chantaje emocional para crearte inseguridad y miedo y que pienses ya no que nadie te va a querer como yo, sino que no te va a querer nadie
Speaker A
eso que no te va a querer, eso
Speaker B
es una manipulación.Vamos,
Speaker A
es una manipulación y es una de las cosas que más, yo diría la top de las top 10, la número uno, la que no te permite soltar al otro cuando está sufriendo.Es pensar eso, el chantaje.Caíste en el chantaje del otro.Hay que tenerle cuidado a esa
Speaker B
frase.Correcto.
Speaker A
Nadie.
Por eso cuando esa frase aparezca y aparezca desde la intención del chantaje emocional, es respiro con conciencia en uno, una inhalación y hacerme consciente aquí y ahora de que ojalá en toda mi vida nunca me vuelve a encontrar una persona que me ame como tú, porque es que sufrí demasiado afortunada o qué bondita milagro me ocurrió
Speaker B
si
Speaker A
alguien nunca más me vuelve a amar como tú me amaste.
Speaker B
Qué bueno Marta, muchísimas gracias por enviarnos tu historia, has sido muy valiente por hacerlo.Seguro que te ha servido como terapia.
Espero que las dos respuestas de de Jenny te hayan servido también y las puedas aplicar.¿Que es lo más interesante en este caso, Jenny?¿Cómo podemos detectar cuando una relación ya no habla de crisis, sino habla de final?
Speaker A
¿Cuándo yo estoy en una crisis y cuando ya es hora de irme, algo así?
Speaker B
Exacto,
Speaker A
es hora de irme.Cuando se cumplió el intenté todo para reparar.
¿Qué significa eso?Intenté terapia, intenté sin terapia, intenté resolviendo mis 50 de responsabilidad de que esta crisis esté sucediendo.Cuando yo me encargo de mi parte y digo OK, esta persona me anula porque yo no sé establecer límites, esta persona no tiene compromiso en la relación, afectivamente hablando, porque yo lo he permitido, o sea, cuando yo a cada una de las cosas que no le acepto a mi pareja, que le señalo a mi pareja, que le critico a mi pareja, ya yo las observé y trabajé la contraparte mía que me permite quedarme aquí, que hace que yo encaje con esto que tanto estoy queriendo soltar.
Cuando yo ya la trabajé y digo OK, ya yo establezco límites, ya yo no me permito vivir este sufrimiento, ya yo hice esto, esto, esto y esto, y los resultados siguen siendo exactamente lo mismo.Entonces viene el periodo más importante y el de observación.Yo observo a mi pareja y ya no le exijo cambio, voy a observar quién eres tú.Cuando yo no te digo que cambies para yo ser feliz y empiezo a observarte y empiezo a evaluar si eso es lo que yo quiero en la vida y si la respuesta es no, es horadiste.
Se reflexiona sobre cuándo una relación ya no es crisis sino final, especialmente cuando hay hijos. También se aborda el impacto de mantener una relación dañina como modelo de amor para ellos.
Speaker B
Chao,
Speaker A
chao y te cuidas.
Speaker B
Qué bueno, qué bueno, qué bueno.Cuando hay hijos, muchas personas da igual hombre, la mujer, tienen miedo de irse por fallar a los hijos, entonces aguantan lo inaguantable pensando que sus hijos así son más felices cuando realmente les estamos dicho mal y pronto jodiendo sus futuras relaciones.
¿Cómo podemos explicar a las personas que no entienden estas cosas que eso es así?
Speaker A
Haciéndose la pregunta correcta.La pregunta correcta o las dos preguntas correctas serían ¿Yo quiero condenar a mis hijos a que repitan lo que yo les estoy enseñando con mi pareja sobre lo que es el amor?Porque tus hijos están aprendiendo que el amor es eso que están viendo en ti y en tu pareja.Si los quieres condenar a mostrarles que eso es el amor, porque eso es lo único que ellos van a ir a ejecutar hasta que sean adultos con conciencia, quieran parar el patrón, como lo hacemos todos los adultos cuando ya decimos me saturé de sufrir por amor.Primera pregunta ¿Quiero condenar a mis hijos a enseñarles esto es el amor?
Si la respuesta es sí, porque no es tan malo, entonces
Speaker B
adelante.
Speaker A
Adelante.Continúa.En cuartos separados Hay una cosa que se ha puesto muy de moda que se llama el sleep divorce, el divorcio del sueño, pero lo hacen por una razón diferente, es si por mi higiene de sueño yo duermo una en una habitación diferente.
Está muy de moda en los EEUU incluso casarse y vivir en casas separadas lo hace por lo menos de una a tres parejas de cada diez, o sea, una moda bastante extraña como que bueno, pero se la han inventado y está bien el que cada quien habla de lo que quien sea feliz, bienvenido a
Speaker B
ser.
Speaker A
Si quieres enseñarle a tus hijos ese concepto de amor, pues bienvenido sea.Y la otra sería ¿Qué pasará cuando tus hijos crezcan y se vayan?¿Perdiste todos los años fértiles del amor?
¿Hasta cuándo?
¿Hasta qué punto es sano sacrificarse por los hijos?¿Qué aprenden los hijos de ti a sacrificarse igual?Así que de estas dos preguntas lo único que sale ¿Condeno a mis hijos a aprender un concepto de amor que daña y sufre, a soportar todo y a poner todo por encima de la propia felicidad?¿Qué tipo de madre, qué tipo de padre tienen esos niños?¿Padres felices juntos o padres angustiados, reprimidos, deteriorados en salud mental, aburridos, obligándose a vivir lo que no quieren?¿Eso es lo que le estás enseñando a tu hijo?Soporta todo, no importa nada por los hijos.
Speaker B
El amor es sufrimiento.
Speaker A
El amor es sufrimiento.Y en consulta lo más fuerte que yo recibo es me hubiera encantado que se separaran antes mis padres.
Todo el mundo deseó eso.Si tuvo unos padres que sufrían mucho porque me dolía ver a mi mamá, sí me dolía ver a papá, sí me tocaba defender a mamá.¿Por qué nadie va a tener un ex padre ni una ex madre sigan siendo familia aunque no sean pareja?
Speaker B
Qué bonito.Eso
Speaker A
sí es una decisión.Podemos tener armonía familiar aunque seamos incompatibles a nivel pareja.Eso está bien.
Speaker B
Lamentablemente no se suele dar mucho.
Speaker A
No se suele dar mucho porque nos enseñaron que el amor todo lo puede, todo lo soporta.Entonces hágale, pues siga.Y así nos tiramos la vida de todos.
Speaker B
Y luego además que eso que has dicho tú de que luego sigamos siendo familia tampoco se suele dar mucho.Por desgracia, muchas veces, la mayoría, los padres no acaban bien y es una pena y
Speaker A
mezclan peras con manzanas, padres con ser pareja e incluso los hijos se convierten en un móvil para atacar si ya no te tengo y te quiero.Es difícil usar cuando yo uso como conejillo de indias o como chivo expiatorio a mi hijo para obtener algo de mi pareja o para castigar a mi expareja.
Speaker B
Y lo sigues programando de manera errónea.
Speaker A
Errónea porque ese niño va a hacer exactamente lo mismo porque está aprendiendo que eso es natural, le está siendo familiar y mañana o se lo hacen o hace lo contrario.
Speaker B
Eso es.
Jenny redefine el amor como una costumbre elegida y practicada, no como pura química. Explica que la infidelidad puede revelar cuánto importa realmente la pareja y que la reparación requiere terapia.
Speaker B
Antes me has dicho una cosa que me ha gustado mucho antes de empezar a grabar, que es que el amor es un hábito.¿Puedes explicar esto?
Speaker A
Claro.
Hay una canción que se hizo muy famosa de una española, la voz de una española, Rocío Dúrcal.La costumbre es más fuerte que el amor.Y eso toda nuestra generación y eso se lo llevará hasta las generaciones enteras.Y tú dices que la costumbre es más fuerte que el amor.Y entonces tú dices, pero qué contradicción, porque es real.La costumbre es más fuerte que el amor, o sea que el amor como ese sentimiento enamoramiento.¿Pero quién ha dicho que costumbre y amor son contrarios?El amor es un hábito que se debe practicar, que se debe decidir y elegir, practicar diariamente.Por eso llega la gente a un momento a es que ya no siento y porque ya no siento, entonces te tengo que soltar.¿Y a ti quién te ha dicho que el amor es solo sentir?
El amor es, aunque yo no sienta lo que está destinado biológicamente a solo sentirse de dos, de tres meses a dos años enamoramiento, yo decido seguir construyendo contigo un proyecto de amor.Yo continúo todavía, a pesar de ya no sentir la química, decido seguir construyendo un proyecto de vida y de amor contigo.El amor es una decisión diaria, es más, ni siquiera diaria, de instante a instante, porque si bien es cierto, mañana llega a cualquier persona una nueva persona con la que compatibilice y con la que se sienta atraído y va a sentir más que por lo que tiene en casa, porque aquí ya esa no se despierta de la misma forma, porque ya nos habituamos a sentir esto tanto que incluso puede ser imperceptible.Tú no sabes lo que tienes hasta que lo pierdes.Aplica en el amor.
¿Por qué?Porque cuando tú estás, por ejemplo, y es algo que lo veo mucho en terapia, cuando a una pareja alguien le es infiel, la pareja recuerda cuánto le importaba esa persona.¿Lo había dejado de amar, no?Pero el amor, ese sentimiento estaba adormecido, imperceptible, no era que no estuviera, estaba ahí, pero no había algo que te recordara cuando te importara.Por eso siempre digo, la infidelidad es una también oportunidad si se trabaja una posibilidad de construir una mejor relación de pareja.¿Solo en terapia, lo aclaro, solo en terapia es que tú te vas a poner a improvisar ahora?No, porque nadie tiene las herramientas para aprender a volver a confiar, no nos las enseñan.Así que hay que ir a buscar ayuda profesional, terapia profesional, eso es importante.El amor es un hábito diario que va más allá de sentir química, atracción por una persona con la que ya llevas una relación prolongada.
Y cuando yo entiendo que yo diariamente tengo que hacer algo para trabajar en mi relación y no dormirme en los laureles esperando que sienta por automaticidad, entonces yo tengo que saber que el amor es una costumbre, como lavarse los dientes, como comer a diario.
Speaker B
El amor no es subconsciente, el amor es consciente.
Speaker A
El amor es consciente y no es de es que no me nace, es que me obligo a continuar trabajando en mi relación.A nadie le nace después de cinco, después de dos años, a nadie le nace.Ya no te va a llamar la atención como al principio.Eso es real y no,
Speaker B
claro, pero es que confunden amor como tú has dicho con
Speaker A
química.Química.
Speaker B
Y la gente lo confunde 100%
Speaker A
completamente.
Speaker B
Por
Speaker A
eso se divorcian.
Speaker B
Claro, totalmente.Es uno de los motivos.Cuando pasa ese periodo de química, que es cuando realmente tenía que empezar el amor
Speaker A
y solo dura dos años,
Speaker B
fíjate, y llega una persona a tu vida que como tú has dicho antes, sientes algo por esa persona, atracción y tal, que es esa química que perdiste con la que estás ah, pues si yo siento esto, es que ya no quiero a mi pareja,
Speaker A
ya no me importa, ya no quiero, ya no siento.Error.
Speaker B
Mucha gente va de divorcio en divorcio por eso también.
Speaker A
Mira, sabes que me llega mucho a mí a consulta, por ponerle el ejemplo real a lo que estás diciendo.
Hace poco tuve, hace este mes la última pareja que vivió que trajo consulta.Eso.Y decía es que no me importa.Ay doctora de verdad, por favor.Incluso dígale ya que se olvide de mí, me decía él, porque no le dice que le va a hacer ella, Ellos vivían en Suramérica y me decía por favor llévesela Miami un mes, dos meses, yo pago el tratamiento, pero que ya se olvide de mí.
Es más doctor, usted no tiene a quien presentarle que conozca nuevas personas.
Esta mujer se entera de esto, no de la forma directa, pero si se lo hace él saber.Olvídate de mí, no quiero más, haz una nueva vida.No, pero es que tú me pediste, fue un tiempo.No, no, no, no, no, Yo no te puedo definir ni si hay tiempo, ni si no hay tiempo.No quiero, es que no quiero.
Haz tu vida.Y la mujer empezó a trabajar en consulta, en su amor propio, en la reparación de sí misma y en soltar.Y cuando un ser humano aprende a soltar, se convierte en un monstruo en el amor al que todos le temen porque tiene libertad, porque ama con la misma intensidad con la que ahora sabe soltar.Y es un peligro para la humanidad.
Speaker B
No depende de nadie,
Speaker A
no depende, ya sabe no depender Y aunque tienda a depender, sabe qué hacer cuando ese patrón tóxico aparezca.Y esta mujer empezó a trabajar, pasó mes y medio y conoció a alguien y se permitió conectar con esta persona, aunque seguía en terapia trabajando, pero se empezó a conectar sobre todo en la intimidad, sin esperar.Y ha pasado un tiempo y ya era más frecuencia entre ellos dos.Y aquel que me había dicho llévatela para Miami.Se entera.
Porque una cosa es llamar al diablo y otra cosa es verla venir.
Speaker B
Claro.
Speaker A
Y cuando se enteró la buscó.Y ahora era esta mujer la que le decía haz tu vida.
Speaker B
Obvio.
Speaker A
Y él en terapia decía es que yo no me acordaba de lo que sentía por ella.Qué lástima que tengamos que llegar a una situación de estas para recordar cuando me importa alguien.Eso lo hace la infidelidad.Te recuerda cuánto te importa el otro,
Speaker B
o si no te importa,
Speaker A
o si no te importa cuánto te importa así o no.Increíble.Porque si pasa te da igual, o si pasa y te mueve el edificio del amor, te destruye.
Speaker B
Por
Speaker A
eso hay que aprender a reparar en terapia, con énfasis en terapia, si no, eso no sirve.
Se discute quién es más infiel y se concluye que la diferencia está en quién lo cuenta más. La conversación subraya que hombres y mujeres pueden ser infieles, pero lo narran y ocultan de forma distinta.
Speaker B
Si necesitas herramientas.
Speaker A
Herramientas.Tengo que comprar las herramientas que mi baúl de herramientas no tiene.
Speaker B
Claro, claro.¿Quién es más infiel,
Speaker A
la verdad o la realidad?
Speaker B
La realidad.
Speaker A
Las mujeres.
Si tú me preguntas, voy a ser clara, no lo dicen estudios.¿Bueno, qué dicen los estudios más bien?Que hoy en día, porque es la conclusión que se ha sacado, que hoy en día las mujeres tienen la misma posibilidad y se han equiparado los resultados entre hombres y mujeres.Ahora, cuando yo te respondo las mujeres, te voy a responder desde donde las mujeres somos más infieles.Las mujeres somos más infieles, pero así como hacemos que hayan más hombres narcisistas, Porque cuento mi historia, cuando se trata de infidelidad actúo desde el silencio y no lo cuento.
Entonces hay menos historias de soy yo una mujer infiel que que el hombre infiel, porque hay menos capturadas que capturados.Entonces no es quién es infiel y quién no.¿Quién es más infiel, la mujer o el hombre?Es quién cuenta más la infidelidad.Él le gana el ego a los hombres y a la mujer la astucia.
Speaker B
Buena respuesta.Qué bueno.La mujer, la astucia.Es verdad.
Speaker A
Para esconder.Claro, porque es que además le sumas algo.Estamos relacionadas con las emociones.
Speaker B
Claro.
Speaker A
Sabemos manejar más las emociones.Nos destapamos menos.
No llegamos de casa.No llegamos a casa dejando justo al amante en la casa y llegamos directo a la ducha, bañarnos sin saludar.¿Y qué te pasa?Porque.Pero si ni siquiera te saludado.
Speaker B
Al hombre
Speaker A
se le pide más.
Speaker B
Claro.
Speaker A
La mujer gestiona más la mujer silencia más.La infidelidad no se la vive contando todo el mundo.
Entonces hay menos mujeres infieles porque hay menos casos conocidos a voz populi de la mujer infiel.Esa es la diferencia.¿Quién lo cuenta más como el narcisista?¿Quien cuenta más del hombre narcisista?Es la misma respuesta.
Se responde cuándo rezar deja de ser suficiente y cuándo hace falta ayuda psicológica. Jenny insiste en que la oración sin acción no cambia nada y que no existen milagros en el amor.
Speaker B
Jenny, vamos a ir a otra de nuestras secciones.Aquí tengo 30 preguntas.Algunas las han mandado los seguidores y otras las he puesto yo.Y me tienes que decir tres números, los que tú quieras, y van a ser las tres siguientes preguntas.¿Cuál sería el primero?
Speaker A
El número 17.
Speaker B
Perfecto.
¿Cuándo hay que dejar de rezar y pedir ayuda y empezar a ir al psicólogo?
Speaker A
¿Cuándo hay que dejar de rezar y pedir ayuda para ir al psicólogo?
Cuando sea yo capaz de ser consciente de rezar y curar.Son distintas cosas.Yo puedo usar rezar para sanar.¿Como?¿Cuando?Primero busco la cura en el lugar donde la venden.
El lugar donde venden la cura se llama terapia.
Y en terapia podemos promover que cada vez que tú estés pensando en esa persona a la que necesitas soltar, por ejemplo, usa tu mejor oración.Reza un padrenuestro.¿Para qué?Para detener el pensamiento, para levantar una pared.Para que no se desarrolle la cadena tóxica de pensamientos una y otra vez y entres en rumiación mental.
Es decir, cuando yo uso la.El rezar como una estrategia para sanar es diferente a Yo me voy a quedar rezando esperando que un milagro ocurra y yo no materializar la energía de ese rezo porque Padre, te pido todo lo que sea que exista.Yo pido porque mi relación mejore, no tengo ni idea de cómo, pero sigo rezando.Oración sin acción es muerta.Eso no lleva a ningún lado.
Reza y actúa buscando la herramienta para que ese rezo se haga realidad.De resto, estás perdiendo tiempo.
Speaker B
Los milagros no existen en el amor.
Speaker A
No, no, no.Los milagros no existen en el amor.Te voy a decir el único milagro que existe en el amor.Cruel, pero bien cruel.Que dejes de sufrir porque esa pareja se murió.
Speaker B
Claro.
Speaker A
Ese es el único milagro que te va a ocurrir.
Sería lo único por lo que pudieras rezar que tampoco te va a garantizar qué va a pasar.
Speaker B
Claro, obvio.
Se explica por qué elegimos lo que nos hace daño y cómo la felicidad depende de lo que llevamos dentro. La idea central es que el mayor obstáculo para ser feliz suele ser uno mismo.
Speaker B
Siguiente número.
Speaker A
El 1.
Speaker B
El 1.
¿Por qué elegimos lo que nos hace daño en vez de lo que nos hace felices?
Speaker A
Porque la felicidad es un ideal que yo quiero alcanzar, pero que no depende del desearla, depende de lo que yo llevo por dentro.Yo tengo afuera lo que llevo adentro.Es más fácil quedarme sufriendo por algo que ser feliz, porque yo no sé cuál es el motivo por el que yo estoy sufriendo.No tengo ni idea de por qué estoy sufriendo, porque no me he detenido con conciencia a dejar de culpar al otro, a dejar de señalar al otro.Y al dejar de intentar cambiar, hay gente que vive de esta forma, intenta cambiar, como si tú estuvieras con tu espejo, frente a tu espejo, y quisieras maquillarte, tener un rostro nuevo, maquillando tu reflejo.
Speaker B
Totalmente.
Speaker A
Pero cuando lo haces en ti, la posibilidad de la felicidad que quieres se hace una realidad.Hay gente que vive soñando con la felicidad que no puede alcanzar, porque cree que la felicidad es un milagro que mañana te va a ocurrir, o que la felicidad es algo de la suerte al azar.Y la felicidad es algo, es un proyecto que tú construyes.Pero también la felicidad es el resultado.La felicidad y el sufrimiento son el resultado de lo que llevas por ten.Y si tú no te detienes a ver tus heridas, sanar tus heridas, trascenderlas, esa felicidad será inalcanzable para ti,
Speaker B
por mucho que la quieras.Da igual.
Speaker A
No, es que no funciona ni la felicidad ni el amor en la vida.No tienes lo que quieres.
Speaker B
Claro.Obvio.
Speaker A
No lo tiene.No es el que quiere.No puedes porque estás peleando con algo más fuerte que tú, y se llama tú mismo.
Speaker B
Y no estás en coherencia.Obvio.
Speaker A
No, no estás en
Speaker B
coherencia.
Speaker A
Somos nuestro peor enemigo.
Speaker B
Totalmente.
Speaker A
El impedimento, el mayor impedimento para ser feliz soy yo.Soy yo.Pero es que no lo sé.Creo que es el otro, creo que es la situación económica, creo que es el país, creo que es el gobierno, creo que es mi pareja, creo que son mis hijos.Cuando realmente es como yo interpreto cada cosa que hay afuera, y cómo yo la vivo desde donde la vivo, cuando yo soy capaz de vivir la vida así, soy capaz de ser feliz, de alcanzar la felicidad que sueño.Por eso la felicidad para algunos será siempre un sueño inalcanzable, porque la están buscando afuera.Y la felicidad es un estado interno que se refleja afuera, pero que se logra primero viendo lo que soy, reparando lo que tengo que reparar, ajustando lo que tengo que ajustar, pintando o deshaciendo lo que tengo que pintar y deshacer.
Se debate si hay que enfrentar al origen del patrón para sanarlo, y Jenny cuenta un caso clínico revelador. La conclusión es que entender el origen ayuda, pero lo decisivo es parar el patrón cuando aparece.
Speaker B
Qué bueno.
Último número.
Speaker A
El último número.Vámonos con el 30.
Speaker B
El último número.
Speaker A
¿Puedo cambiarlo?¿Puedo cambiaR el 8?
Speaker B
El 8.
Interesante.¿Se puede dejar de repetir un patrón sin enfrentarte antes a quien te lo enseñó?
Speaker A
Sí, sí, porque si yo digo que no, la respuesta es no realmente.Pero voy a decir que sí, porque no voy a.No quiero, No quiero condenar a quien vaya a escuchar la respuesta, porque igual tenemos que ir al origen para sanar.Pero eso es lo que muchos usan para no sanar.
Speaker B
Es la excusa, no
Speaker A
la excusa perfecta, la justificación de mi patrón.Entonces, si yo digo hay que ir al patrón, ¿A quien, de quien adquiría el patrón?Digo, la culpa la tiene mamá y papá, la culpa la tiene este, la culpa la tiene el que me abusó, la culpa la tiene la situación económica, la culpa la tiene el que me abandonaron, la culpa la tiene mi padre ausente, la culpa, todo tiene la culpa menos tú.Por eso siempre digo la otra respuesta, para que el cerebro amplíe, se flexibilice.Lo importante no es encontrar la causa que te lleve a ti a saber por qué tienes ese patrón.
Porque saber no es saber hacer.Es decir, imagínate que yo tenía un paciente que me enseñó esto, y mira que me enseñó una historia que me partió la vida en dos.Y lo aprendí muy jovencita de terapeuta.Era un hombre que me decía que le quería, iba a terapia porque ya no quería seguir violentando, pegándole a su pareja, que quería parar, pero que no podía.Y cuando nos fuimos a ver de quién adquirió, de dónde viene la causa de ese patrón de agresión, de violencia contra la pareja, descubrimos que él repetía el patrón que había visto en papá y mamá.Y en terapia logra recordar que un día el padre, con unos látigos de caballo que se usaban para entrenar caballos, le pegó a su madre, tanto que él dice que tenía aproximadamente tres, cuatro, hasta cinco años, vio a su madre en el piso, ensangrentada, y ese niño del miedo se le puso al lado.
Y se recuerda todo lleno de sangre.En terapia logramos traer esa situación, él la logra traer a colación y empieza a asociar el yo hago exactamente lo mismo que le hacían a mamá.
Se suponía que desde el psicoanálisis, que desde la cura terapéutica, desde lo que nos habían formado, eso yo estaba haciendo las prácticas clínicas, no me había graduado y yo con la batalla del ego terapéutico, no, no, ya si el pasado llega, si te haces consciente de lo inconsciente, hay cura.Yo ya gol, gané el mundial, ya mira este paciente no me graduado, ya salvé a un ego del terapeuta, qué buena soy, no sabía cuán mala era en ese momento, pero me partió la vida en dos y se lo agradezco tanto.Regresa a los ocho días, yo había puesto en la evolución del paciente y a mi jefa le he dicho jefa, mira, logramos traer un material inconsciente, logramos ver y le contesta de la historia.Yo pensé que yo me había ganado el cielo.Ocho días siguientes, siguiente consulta, cuéntame cómo te fue.
¿Yo acostumbro a decirle a mis pacientes hombres príncipes, cuéntame que muchos dirán, pero tienen todo, solo el paciente hombre que es?¿Sabe qué significa esa palabra de príncipe?Porque es algo muy bonito que sabemos en terapia simbólico, solo por aclarar, porque como una terapeuta me va a hacer solo por aclarar.Entonces llega a los ocho días, cuéntame cómo nos fue y me va a dar el terapeuta en el cielo me dice doctora.No me decía doctora porque en ese momento era una practicante.
Yo le volví a pegar.
¿Como así?Yo en mi cabeza.¿Como dice?Sí, lo que pasa es que ahora le pego con conciencia de por qué le pego.Yo decía saber no es saber hacer, o sea, sé por qué le estoy pegando,
Speaker B
pero
Speaker A
le sigo pegando.Hay gente que vive así, sigo llevando a cabo mi patrón con conciencia,
Speaker B
sé cuál es,
Speaker A
pero no lo separar.¿Entonces de qué te sirve saber si no lo sabes hacer?Es lo mismo que no saber.Por eso un patrón se para no cuando te vas al origen, como le pasó a este paciente, sino cuando eres capaz de detenerlo, cuando se presente, sin importar si sabes o no de dónde viene.Si lo sabes,
Speaker B
perfecto,
Speaker A
pero si no lo sabes, a lo que te tienes que dedicar va más allá del saber a lo que realmente nos tenemos que dedicar.¿Qué hago cuando aparece?Detengo ese modo de ser que he ejecutado por tantos años.¿De qué servía que hubiéramos descubierto el por qué le pegaba?Repetía un patrón que había aprendido, que había aprendido en simulado de su padre y su madre.
¿Y de qué servía eso?Nada sirvió para que le siguiera pegando, pero ahora con conciencia, no, lo importante era parar el patrón.
Speaker B
Claro,
Speaker A
promover desde ahí.¿Fui muy delicada en cuándo me iba a identificar por qué tenía ese patrón, o más bien ya me dirigía en terapia a que descubriéramos además de la razón y de la fuente que ocasionó ese patrón, que eso era menos importante de cuando aparezca el patrón, no importa de qué fuente venga, qué hago?
Se ofrecen pasos concretos para detectar el patrón en el cuerpo, identificar pensamientos y cambiar la reacción. Jenny propone acciones alternativas como caminar, ordenar o usar el hielo para desactivar la impulsividad.
Speaker A
¿Cómo pararlo?Es el verdadero entrenamiento que tenemos que hacer, los trabajos.¿Lo que tú tienes que hacer como ser humano frente a tu patrón tóxico de sufrimiento que quieres parar, es cómo lo paro?¿Cómo lo cambio?¿Cuando se presente ahí y ahora no en el estado ideal, no es pensar, es cuando tenga ganas de revisar ese teléfono, qué voy a hacer?
¿Hago algo diferente cuando tenga esta inseguridad?Por eso es importante para sanar hacer lo siguiente, identifica tu patrón y pregúntate ¿Este patrón cuando sale?¿Cuando me siento cómodo?¿Cuando me siento celoso e inseguro?¿Dónde lo siento?
¿Dónde se verifica que estás sintiéndote así?En el cuerpo, ¿Dónde se verifica?¿Cierra tus ojos y busca el patrón, dónde está activo?¿En el pecho, en el estómago, en las manos, en la frente, en la garganta, en los pies?¿Donde generalmente será pecho, estómago, nudo?¿En el estómago, pecho, garganta, cabeza generalmente, o la parte de la espalda, verdad?Generalmente tú puedes, búscalo donde estés, pero búscalo.Solo bastará con cerrar los ojos para que lo puedas sentir, para que te ayudes.Haz una inhalación en uno, aguanta todo el aire que puedas, mira hacia adentro y busca la sensación que le vas a encontrar, la vas a encontrar, no hay forma de que no.¿Cuando mires hacia adentro siempre estás
Speaker B
y en base a eso,
Speaker A
cuando lo encuentres que?¿Donde lo encuentres te vas a preguntar esto que yo estoy sintiendo, que me da ganas de hacer?
Revisar, pelear, humillar, controlar, ser grosera, ser grosero, manipular, decir mentira.Y entonces te darás cuenta qué ocasiona tu patrón.Cada vez que yo me siento inseguro, hago tal cosa, cada vez que yo me siento celosa, hago tal cosa, cada vez que yo quiero manipular, hago tal cosa.Cada vez que yo mendigo amor, cada vez que yo siento esta sensación en el cuerpo, quiero mendigar amor.Cada vez que yo siento estos celos, quiero controlar.
Cada vez que yo siento esta inseguridad, quiero manipular.Cada vez que yo me siento este malestar, este miedo a la soledad en el estómago, en el pecho, Cada vez que yo siento esta sensación corporal, esto es lo que quiero hacer.Y te vas a entender
Speaker B
y así lo puedes parar.
Speaker A
Y lo puedes parar porque nadie puede parar lo que no entiende.
¿Ahora en ese momento digo OK, qué es lo que yo tengo que hacer?Lo que tengo que hacer cuando yo siento.El problema es que cuando yo siento algo, los seres humanos hacemos exactamente lo contrario para sanar.Para sanar.Sentir es sanar.
Cuando tú te metes en esa sensación, sensación corporal, empiezas a regular lo que estás sintiendo porque baja la activación de ese sistema nervioso de eso que estás sintiendo va a bajar con solo sentirlo.Cerrar tus ojos, sentirlo y mencionarlo.Dilo Siento en el estómago un nudo porque estoy pensando que mi pareja está hablando ahora mismo con alguien más.Tengo que descubrir dónde lo siento, qué estoy pensando y qué me dan ganas de hacer y qué termino haciendo.Son cuatro cosas que quiero dejar para que la gente se quede con la herramienta.
¿Cuando tú quieres parar un patrón, pregúntate dónde lo siento?¿Escríbelo en tu celular, en una hoja, las preguntas dónde lo siento?¿Qué estoy pensando, qué quiero hacer?Revisar, controlar, humillar, mendigar, llorar, gritar, correr.¿Y qué termino haciendo?
Porque de pronto no peleas, no gritas, me anulo, complazco, ¿Qué termino haciendo?Ese es tu patrón.Lo que tengo que cambiar es OK, si yo.Eso te va a permitir amor propio y autoconocimiento.Si yo cuando pienso esto, lo siento en el estómago, me dan ganas de hacer esto y termino de hacer esto para romper el patrón es yo puedo sentirlo, ya sé dónde lo siento, ya sé cómo estoy pensando, ya sé que me dan ganas de hacer.Lo que tengo que cambiar es el resultado, la manifestación de ese patrón.Ese es el éxito.¿Cómo lo cambio?Haciendo algo completamente distinto.Busco una alternativa.En vez de revisar, ponte un tiempo, un tiempo, un timeout, tiempo fuera.Voy a dejar por un un mínimo de 20 minutos el móvil fuera del cuarto y en esos 20 minutos voy a quitarme mis zapatos y si tengo la posibilidad de hacer una caminata consciente, me quito los zapatos y doy 30 pasos hacia el frente y me regreso 30 pasos.
Tienes que buscar la forma de desactivar esa activación de tu sistema nervioso, esa desregulación.Mira, hay algo que yo recomiendo mucho, sencillo.Coge tu móvil también, pero en vez de revisar el teléfono y empezar a escribir una cantidad de cosas y la pelea absurda y caer en tu patrón, si eso es lo que haces, ve a tu correo y empieza a todos los mensajes que te mandan en lo que te suscribieron sin que tú pidieras autorización y empieza a darle no suscribir, no suscribir o desactivar spam, bórralos.
Organiza tu correo.Ve a tu escritorio.Organiza tu escritorio, ve a tu ropa interior y de medias y vota los que están ya viejos.Organízalo por colores.Es decir, levanta alguna actividad contraria a la que acostumbras hacer y vas a hacer.
Vas a tener el efecto del computador en la mesa, que aunque siempre esté esa tendencia, capaz siempre te acompañe, pero se va a empezar a desactivar en la medida en la que tú la dejes de ejecutar.
Se explica que sanar no significa dejar de sentir, sino responder de otra manera. Jenny insiste en que el cerebro aprende alivio rápido y que hay que reeducarlo con nuevas respuestas y hábitos.
Speaker A
Haz cosas que te permitan a ti hacer un nuevo patrón.Ahora ya no será cuando siento esto, estoy pensando esto, me dan ganas de hacer esto, hacía esto ahora frente al mismo patrón, cuando siento esto, pienso esto, me dan ganas de hacer esto, pero ahora organizo la maleta.Hay una terapia de hielo que a mí Me gusta muchísimo.
Speaker B
¿De hielo?
Speaker A
De hielo.Coge un hielo.Una persona que estaba en una formación con mi consultorio, una agente de bienestar, me dijo, le mandé a una paciente a que hiciera la terapia del hielo.¿Qué es eso?
Me causó curiosidad.Le dije que cuando estuviera en ese estado de desesperación, cogiera un hielo pequeño y empezara a concentrarse en cómo se sentía en sus manos sentir un hielo, o sea, que jugara con el hielo y que se concentrara tanto en la sensación corporal que eso iba a permitir que te concentrarás tanto en esa sensación del hielo que lo demás se iba a estar desactivando.Algunos dicen esto es una forma de negar lo que sientes y de no afrontarlo.Error.Es una forma de cambiar el cómo ejecutas el patrón.
Es una forma de cambiar el programa, el patrón frente a esto hago otra cosa.Y en la medida en que lo conviertas en un hábito, tu patrón habrá sido transformado.No te estoy diciendo que se te va a quitar las ganas de hacerlo, ni que vas a dejar de sentirlo, ni que vas a dejar de pensarlo.Te estoy diciendo que la respuesta,
Speaker B
la reacción,
Speaker A
la reacción va a ser diferente porque vas a tener un nuevo hábito.Esa es la meta del ser humano.El ser humano no cura, no sana, no logra el estado de felicidad porque cree que tiene que dejar de sentir.Y para dejar de sentir hay que morirnos.
Speaker B
Claro.
Speaker A
La tensión o ansiedad en cero es muerte.Tensión llevada a cero es muerte.Vas a sentirlo.Lo importante es que conozcas, seas consciente de que para sanar hay que sentir.Y aunque yo siga sintiendo toda la vida, lo que yo hago frente a lo que siento, hace la diferencia en si yo soy una persona que sufre o una persona que sana.
Speaker B
Vas a sentir, te va a afectar, pero el cambio está en la reacción.En
Speaker A
la reacción, en la manifestación.
Speaker B
Eso es de
Speaker A
lo que yo estoy sintiendo y pensando, porque ya tú vas a tener el dominio propio.
Yo siento esto, yo quiero hacer esto, yo estoy pensando esto, pero ahora hago lo que yo decido, no lo que esto me dice que haga.Esto me dice que haga algo que yo aprendí.Porque yo revisaba el teléfono cada vez que sentía angustia, yo discutía.Cada vez que me sentía sola, yo hacía esto.Y el cerebro aprendió.El cerebro aprendió que para aliviarse tengo que recibir un mensaje de esa persona.Que para aliviarme y no sentir eso que estoy sintiendo en el estómago, en el pecho, aprendí que me calmo con esa persona.Convertiste a esa persona en tu alivio, en tu droga.Ahora, si el cerebro aprendió esto porque lo entrenaste, te va a mostrar siempre el alivio instantáneo.Tu propia biología te lleva a ejecutar tu patrón.
Por eso es tan difícil soltarlo.Y ahora, siendo consciente de esto, tengo que ser capaz de reentrenar a mi cerebro.Y le voy a dar un nuevo patrón, un nuevo comando.Está bien, querido cerebro, te enseñé esto, Esto, esto, A entonces B.Ahora te voy a enseñar A entonces C.
Speaker B
Claro, el cerebro prefiere que sufras a gastar energía.
Speaker A
Pero por supuesto, es que no está diseñado para ser feliz.A mí que me importa si tú tienes amor propio, si tú tienes dignidad, si te estás negociando, si es narcisista o si no.A tu cerebro no le importa, solo importa tu conciencia, a tu mente,
Speaker B
eso es
Speaker A
a tu ser interior, pero a tu cerebro, Tu cerebro solo necesita una cosa.Que tú estés vivo.No, que sea feliz.¿Qué me importa a mí si tú eres feliz o no?Es más, ¿Sabes una cosa?
Yo sé que tú eres infeliz con esta persona, pero eso me baja a mí el cortisol, dámelo
Speaker B
y
Speaker A
después resuelve.Por eso estamos siempre en ese círculo vicioso de discutir toxicidad, reconciliación, toxicidad, reconciliación.Es tu propia biología.
Gánale a tu biología y lo vas a ganar reentrenando.Vas a mostrarle unas nuevas tácticas, formas de sobrevivir a lo que estás sintiendo.Reentrénate.Sí se puede.
Speaker B
Sí se puede,
Speaker A
claro que sí.Y ahí sí se puede, ¿Por qué?Porque la única forma en la que tú vas a poder es comprando una herramienta.Aquí estamos dando una herramienta.
Speaker B
Totalmente.
Speaker A
Ahora, ¿De qué te sirve saberlo si cuando te llega, en vez de coger el hielo que estamos hablando, en vez de arreglar la gaveta, en vez de arreglar el escritorio, en vez de poner las medias por colores para parar el patrón, tú sigues haciendo lo mismo?Hermano blanco de la gallina lo pone.
Speaker B
Es tu elección,
Speaker A
es tu elección.Ser feliz es una elección, amar es una elección, tener salud mental es una elección, esto no es de rezo, esto no es de casualidad y esto no es del azar
Speaker B
y puedes gastarte todo el dinero del mundo en terapias, que al final es tu elección.
Speaker A
Es tu elección.
Speaker B
Te pueden dar todas las herramientas que es tu elección, o sea, da
Speaker A
igual, nadie se salva de sí mismo si no quiere.
Speaker B
Claro, efectivamente.
Speaker A
Sí, si siente que no puede, no te limites.Sí se puede, pero con la herramienta correcta.
Speaker B
Totalmente.
Speaker A
Sabiendo que hay que hacer.¿De dónde voy a saber yo la técnica del hielo?Pero es que busca la herramienta, búscala conociéndote primero,
Speaker B
este capítulo está lleno de herramientas.
Speaker A
Sí.
Speaker B
Ahora tienen que elegir usarlas.
En la sección final, Jenny comparte el consejo de su abuela y el libro que más la marcó. También defiende que el amor necesita acuerdos claros y no puede sostenerse solo en la idea de que todo lo soporta.
Speaker A
Así es.
Speaker B
Jenny, vamos a ir a nuestra última sección.Llevamos no sé más de casi dos horas de herramientas maravillosas.
Y me gustaría saber cuál ha sido el mejor consejo que te han dado nunca.
Speaker A
Mi abuela me decí sobre ti, tu traje.
Y yo no lo entendía.Y hoy en día soy la psicóloga del amor propio, porque entendí que sobre mí, mi traje, sobre mis traumas, mi traje de amor propio, sobre mis vacíos, yo misma, mi traje, sobre el amor, mi traje.
Y si me permites decir, porque la misma persona me enseñó que había vida más allá del amor.Entonces me decía, nieta, sobre ti, tu traje y no olvides que hay vida más allá del amor.
Eso es lo mejor que me han podido hacer.Tanto que me convertí, convertí eso, ese consejo en mi trabajo.A eso me dedico.Exacto.
Speaker B
Hay vida más allá del amor.
Speaker A
Hay vida más allá del amor.Y qué preciosa es, qué preciosa es la vida cuando tú no sufres por amor aún teniendo pareja.No estoy diciendo la
Speaker B
cualidad.Totalmente, o sea, priorizando la vida antes que el sufrimiento por amor.
Speaker A
Así es.
Speaker B
Qué maravilla qué sabias las abuelas.Es increíble.
Speaker A
Así es.Me acompañará
Speaker B
en silencio.
Speaker A
Así es, en silencio.Brutal.
Speaker B
¿Cuál ha sido el libro que más te ha marcado?
Speaker A
El libro que más me ha marcado, son varios, pero me ha marcado por la etapa de la vida en la que.
Por lo que pasó en ese momento.Y te va a parecer raro lo que te voy a decir.La Biblia.
Speaker B
¿Raro por qué?
Speaker A
Ya te voy a decir por
Speaker B
qué.Me encanta
Speaker A
porque partió mi vida en dos.No la Biblia, sino que siempre que lo veo me recuerda lo que leí, lo que creí y lo que me condenó a sufrir.
Cuando leíamos El amor todo lo puede, el amor todo lo soporta, el amor todo así, todo lo puede, lo soporta.Me marcó para toda la vida.¿Cuál es el libro que me marcó El amor todo lo puede?¿Y te voy a decir por qué me marcó porque yo creía que eso era cierto y cuando me vi sufriendo por amor, yo decí pero es que el amor todo lo puede, no?Con todo el perdón de todas las personas que creen en este libro sagrado.Pero si tú me preguntas cuál es el libro que más me marcó eso, porque es que yo pensé que eso era realidad y yo creo que ese es uno de los motivos por los que uno más sufre por amor.Capaz, capaz y deformé el concepto, porque capaz dista mucho la forma en la que yo interpreté ese versículo.De lo que es.
Pero fui en un momento de mi vida muy religiosa y por creer que el amor todo lo podía, todo lo permitía en el amor.Y lo único que saqué fue sufrimiento.
Fue el libro que más me marcó.
Speaker B
Entiendo que formaba parte de tu aprendizaje también.
Speaker A
Claro.Y a partir de ahí enseño el que capaz es aquella frase sagrada, si la tienes como una creencia para quedarte donde no eres feliz, te condena a sufrir.
Speaker B
Hay que dar una vuelta a eso.Hay
Speaker A
que darle una
Speaker B
vuelta.
Speaker A
Hay que darle la vuelta porque qué bonito es.Si.El amor todo lo puede.Sí, pero del otro lado.
Speaker B
Claro.
Speaker A
Y en consulta lo veo todos los días.
La falsa creencia de que debo soportar todo por mis hijos, por amor a mis hijos.
Speaker B
El amor incondicional.
Speaker A
El amor tiene condiciones.El amor no es condicional, olvidémonos de eso.Capaz el amor a los hijos y aún tampoco se cumple al 100%, pero el amor tiene que tener condiciones.Ahora bien, yo no le diría condiciones.El amor necesita acuerdos, no es incondicional.Yo no puedo estar contigo si no establecemos acuerdos, porque capaz y tú quieras una relación de sexo ocasional, y yo quiero una relación formal.Si no establecemos acuerdos, esto no funciona, porque no hay compatibilidad.El amor necesita acuerdos claros, que se basen en el respeto, en la responsabilidad afectiva.
No puede ser al azar.Haz camino.Se hace camino al andar, ¿No?
Speaker B
Y si esos acuerdos no interesan, pues al final no.Todo lo que gusta, conviene.
Speaker A
Así es.Aunque todo lo que suceda convenga,
Speaker B
ya no es lo mismo.
Speaker A
No es lo mismo.
Speaker B
Si te sucede, conviene porque te tiene que suceder.
Es un aprendizaje.
Speaker A
Sí,
Speaker B
pero que te guste alguien no quiere decir que tenga que ser para ti.
Jenny resume su filosofía: elegir desde el amor propio, no desde la necesidad. El cierre conecta su historia personal con su trabajo y deja como mensaje final que hay vida más allá del amor.
Speaker A
Y si quieres un libro que no me.Que no sea.Que no tenga ese matiz.El plan de tu alma.
Speaker B
El plan de tu alma.Ese lo han nombrado varias personas ya.
Speaker A
El plan de tu alma.No lo terminé.No lo terminé, pero me marcó la vida.Increíble.
Ese libro me mostró otro tipo de vida en la que yo no creía.
Speaker B
¿Y crees ahora?
Speaker A
Sí, sí creo ahora, porque lo leí muy joven también.Veintitantos años, veintitrés capaz.Y me enseñó que no tienes lo que mereces, tiene lo que te corresponde.Y que lo más bonito, el sufrimiento que tú vives, lo tienes porque lo necesitas
Speaker B
para cumplir el plan de tu alma.
Speaker A
Para cumplir el plan de tu alma.
Speaker B
Ya lo elegiste.
Speaker A
Exacto.Lo necesitas para desarrollar una virtud de la que careces.Pero nadie sabe eso porque nos metemos en.Nos sumergimos en el estado de victimismo.
Speaker B
Pero además no todo el mundo está preparado para entender eso.
Speaker A
No
Speaker B
te van a llamar loco.
Speaker A
Te van a llamar loco.Y hay puertas que si no estás listo no puedes abrir.
Speaker B
Claro, efectivamente.Y forma parte del plan también.
Speaker A
También,
Speaker B
claro.¿Cuál es el principio o el valor que rige tu vida hoy por hoy?
Speaker A
El amor propio.Sobre mí, mi traje.Y no desde un egoísmo.Aunque para ser felices necesitamos una dosis de egoísmo.
Speaker B
Hace falta también.
Speaker A
Sí, claro, claro.El punto es que el egoísmo es la doctrina del yo, ¿Verdad?El yoteísmo.Pero el ego es sano.Pero el principio de vida mío es el amor propio.
Me acepto a mí tal y como yo soy, con mis zonas de luz, con mis zonas de heridas, con mi zona de cicatrices, con mis zonas grises.Me acepto tal y como yo soy porque es la única posibilidad de ir a hacer amor de forma sana.Porque no voy a confundir lo mío con lo tuyo.
Speaker B
Claro.
Speaker A
Porque no te voy a necesitar.Te voy a elegir porque me conozco.Me acepto tal y como eres para aceptarte a ti tal y como tú eres y diferenciarte de mí.Y no estoy porque tú hagas match con mi figurita de herida, sino porque tú haces match con la compatibilidad que tenemos en el proyecto de amor
Speaker B
bonito.Es importante estar porque te elijo, no porque te necesito.Es importante que eso también es una cosa que muchas personas no entienden.
Speaker A
Así es.
Speaker B
Y están con otras porque necesitan estar con alguien.Y eso duele mucho,
Speaker A
demasiado.Aferra.Dime a quién te aferras o a qué te aferras y te diré cuánto sufres, de quién dependes.Si no es de ti mismo, te estás condenando a sufrir.Hay vida más allá del amor.
Speaker B
Correcto.Sí.La abuela siempre sale.
Speaker A
Sí.
Speaker B
Y la última pregunta que nunca puede faltar aquí es ¿Qué es para ti el éxito, Jenny?
Speaker A
El éxito para mí es tener la capacidad de elegir todos los días exactamente lo que yo quiero vivir y tener tiempo para hacerlo.
Eso sería el éxito para mí.Elegir.Tener la posibilidad de elegir.Hoy quiero hacer esto.Y tener el tiempo.
Speaker B
Eso es muy importante.
Speaker A
El espacio, el tiempo y todo lo demás.Resuelto para hacerlo.
Speaker B
Parece fácil.
Speaker A
Cuando llego ahí, cuando estoy ahí, me siento exitosa.
Y no es como vivir frente a lo que me toca hacer.No tengo tiempo, no puedo.Ese es el concepto de éxito.Tener la posibilidad de elegir todos los días lo que yo quiero, necesito hacer y tener el tiempo para ello.
Speaker B
He dicho que era la última, pero se me acaba de ocurrir otra que me apetece saber y es ¿Por qué haces esto?
Speaker A
Porque después de el suicidio de mi abuelo, el asesinato de mi padre y la muerte súbita de mi hermano, me cansé de sufrir.Y un día me vi sufriendo por amor.
Yo había sufrido en la vida por cosas que se salían de mi control, por cosas que yo no decidí, por los inevitables de la bendita vida.Pero de repente me encuentro sufriendo exactamente los mismos síntomas de esas situaciones, pero ahora por una elección por mi pareja.Porque yo no puedo tener un ex padre, un ex abuelo y un ex hermano, pero sí puedo tener una ex pareja.Y yo no sabía.
Entonces me enseñó a que yo necesitaba entender, buscar una clave para ser feliz.Y encontré que era el amor propio.Y cuando lo encontré, me funcionó.Dije, quiero vender esto y no venderlo con dinero, porque el precio para tenerlo se llama decisión.Y eso es carísimo,
Speaker B
muy caro,
Speaker A
muy costoso.Por eso me dedico a esto.
Speaker B
Pues muchas gracias por.
Speaker A
Esa es mi revolución, el amor
Speaker B
propio.Esconderme.No es poca.Las revoluciones.Qué bueno.
Jenny, ha sido un placer tenerte aquí en No solo Éxito desde Miami.De verdad, muchísimas gracias por venir.Sé que llevas unos días muy intensos y agradezco 100 esta lucidez que has tenido aquí y esta velocidad para responder en estas dos horas de podcast.Estoy seguro que hemos ayudado muchísimas personas a entender por qué están, con quien están y por qué no pueden dejar de estar.Y solo puedo darte las gracias.
Speaker A
Las gracias te las debo yo a ti.La memoria del corazón es la gratitud.Y tú me permitiste tu espacio, tu proyecto, para yo vender el mío.Ojalá las decisiones que tomen todos aquellos que escuchan este episodio no les cueste tanto.
Speaker B
Qué bonito.Muchas gracias.
Speaker A
Gracias a ti.
Speaker B
Sabéis que yo cierro el podcast muchas veces, pero mejor cierre que el que ha hecho Jenny creo que no voy a poder hacer hoy.Así que muchísimas gracias por haber visto este capítulo, por haber llegado hasta el final, compartir este capítulo con todas las personas que queréis, porque seguro que alguna de ellas le podéis hacer un grandísimo favor para que tomen esa decisión que deben tomar.Muchísimas gracias y como siempre digo, la vida es maravillosa y no solo éxito.Hasta pronto.
Speaker C
No solo éxito con César González.