Transcript
Use with ChatGPT / Claude Auto-scroll A
Der Einstieg vergleicht brennende Krawalle in Frankreich mit deutscher Gelassenheit und führt dann zu den europaweiten Jugendprotesten. Danach geht es um den Generationenclash, Wehrpflicht und die Frage, was der Staat jungen Menschen eigentlich zurückgibt.
Speaker A
In diesen Herbstferien ist es echt mal schwer, ein richtig schönes Reiseziel zu finden, denn in vielen europäischen Ländern brennt aktuell die Hütte.Also wortwörtlich.In Paris zum Beispiel.Mann, Mann, schlimme Bilder hab ich immer gerne gesehen.Es fing an als Schülerprotest und den haben dann unter anderem Plünderer und linksextreme Gewaltfans mit Palästina Flaggen gekapert.
In Limoges hat man sogar das historische Rathaus abgefackelt.Wobei, ohne jetzt irgendwas verharmlosen zu wollen, wirklich nicht.Aber speziell in Frankreichs Hauptstadt gehören brennende Barrikaden natürlich auch ein bisschen zur Folklore.Ja, nein, das erklärt vielleicht, warum die eine oder andere Pariserin einfach durch die Krawalle durchjoggt.Die hier lassen sich die Urlaubsstimmung grundsätzlich nicht vermiesen und die beiden Babysitter ist gebucht, da gehen wir doch nicht nach Hause, nur weil es brennt.
Deswegen brauchen Pariser Cafés im Herbst keine Heizpilze, so wie bei uns.Hier geht jetzt aber auch die Angst um, Denn für den 31.Oktober sind in vielen Städten Gen Z Demos angekündigt worden.Gegen den Sparkurs bei der Bildung und gegen hohe Lebenshaltungskosten.Ich wette, die bleiben friedlich, denn wenn man kann ja nicht ernsthaft Deutsche mit Franzosen vergleichen, oder?
Na komm, wir sind doch ein ganz anderer Typ Mensch.
Speaker B
On holidays, we are first on the beach.
Speaker C
In den Ferien sind wir die Ersten
Speaker A
am Strand und bereiten unsere Handtücher vor dem Frühstück aus.Wenn wir uns auf ein Lieferdatum einigen, dann halten wir uns dran.
Wenn wir Freunde zum Abendessen um 7 einladen, dann sind wir um Uhr da.
Ja, genau.Punkt 6 Uhr 58 Kurze ist er jemals mit der Bahn gefahren?
Wahrscheinlich nicht.Ja, Sie haben es gemerkt.Der Kanzler erzählt von einem Land, das es gar nicht mehr der Boomer Republik Deutschland.Merz müsste sich vielleicht mal fragen, warum junge Menschen europaweit auf die Straße gehen, weil sie von der Politik im Stich gelassen werden.Stellenabbau passiert vor allem bei Jobs, die mal der Berufseinstieg waren.Und Wohneigentum ist für viele junge Menschen ein unerfüllbarer Traum.Es ist ja so von explodierenden Mieten mal ganz zu schweigen.
Speaker D
Komisch.
Speaker A
Warum sind die denn so sauer?Fragen jetzt dieselben Leute, die zum Beispiel den Kinderzuschlag für arme Familien kürzen.Aber hey, dafür dürfen sich junge Männer ja mustern lassen.Ja, immerhin besser als gar kein Sex vor.Vor allem das Thema Wehrpflicht sorgt für den Generationenclash.
Speaker C
Ich habe nur eine Was bist du
Speaker D
bereit für Deutschland zu tun?
Speaker A
OK, was sind sie bereit für Deutschland zu machen?
Speaker C
Ich glaube, ich würde da erst mal Was ist Deutschland bereit für mich zu machen?Also ich komme aus einer Generation.
Speaker A
Bu Undankbarer Bengel packt ihn.Ist das der Dank, dass wir dir Schuldenberge und Klimaschäden hinterlassen?Mensch, jetzt lasst ihn doch wenigstens mal ausreden.
Speaker C
Ich komme aus einem Jahrgang, der wurde eigentlich, wenn ich das jetzt mal so flapsig sagen kann, kann ich Ausdrücke benutzen.
Speaker A
Ja, natürlich.
Jetzt red eh.Da darf man alles sagen.
Speaker C
Also wir wurden gefickt.
Speaker A
Ja, aber er hat vorher höflich gefragt, ob er ob er gefickt sagen darf.Ich übersetze das mal kurz für unsere älteren Zuschauer mit gefickt meint seine Generation badet unsere Fehler aus.Was stimmt, was hundertprozentig stimmt.Ich meine, die dürfen in der Wehrpflichtdebatte schon fragen, was der Staat im Gegenzug für sie macht.Über die Hälfte von denen sagt in Umfragen, dass es nachfolgenden Generationen schlechter gehen wird.
Verstehen Sie?Das Aufstiegsversprechen ist futsch und zwar nicht nur gefühlt.Und trotzdem glauben manche Politiker, die Lösung wären bessere TikTok Videos oder so.Hier ein Mitarbeiter der CDU Social Media Abteilung packt anonym aus.
Speaker E
Ich verstehe auch nicht, warum wir so wenig Klicks haben.
Die Kids müssten uns eigentlich lieben.Wenn wir zum Beispiel zeigen wollen, dass es bei der CDU total rund läuft, dann poste ich Bilder vom Linnemann beim Rundlauf wegen Rundlaufen.Verstehste?Mega cool.Lol.
Und für Mädchen natürlich irgendwas mit Tieren.Hunde sind so was Schönes.Ich hab sie sogar auf dem Kissen drauf, aber in echt sind sie noch tausendmal besser.Ja, den musste sie jetzt leider einschläfern, weil er den Pilawa gebissen hat.Andere Geschichte, was ich sagen CDU rules auf TikTok.Nur der Typ von der CSU macht's noch besser.
Es geht um Bildungskrise, marode Schulen und die neue Frühstartrente als staatliches Aktiendepot für Kinder. Der Abschnitt diskutiert die Idee satirisch aus Sicht von Politik, Eltern und Finanzbranche und endet mit einem ironischen Plädoyer für Aktien statt Sparbuch.
Speaker A
Die union wir haben den riz im netz.
Ich sag mal, mit einer besseren Online Ansprache ist es nicht getan.Schluss machen mit dem Sparen.Bei der Bildung wäre deutlich wichtiger.Der Investitionsstau an den maroden deutschen Schulen liegt bei 68 Milliarden Euro.Die letzten PISA Ergebnisse zum Thema Lesen und Rechnen waren für uns die schlechtesten seit Beginn der Aufzeichnung.
Wie man beim Wetterbericht sagen würde.Die schlechtesten Ja, Männe, ja, doof sind aber nicht die Kinder, sondern ein Land, das gerade mal 4,4 Prozent vom Bruttoinlandsprodukt für Bildung ausgibt, obwohl jeder Euro, den man da investiert, später zwei bis drei Euro bringt.Verstehen Sie, wir sind blöd.In Singapur werden derweil schon Kleinkinder mit Wissen geradezu druckbetankt.
Speaker E
In Höchstgeschwindigkeit werden die Kleinkinder Bescheid.Zur Stimulierung der rechten Hirnhälfte heißt es.
Speaker A
Mein Gott, in dem Alter konnte ich mir gerade mal Buntstifte in die Nase stecken, und zwar an meinen guten Tagen.Vielleicht machen wir wenigstens mal was gegen den ständigen Unterrichtsausfall an den Schulen.Inzwischen ist man ja froh über jeden Quereinsteiger, der überhaupt noch als Lehrer einspringt, über buchstäblich jeden.Ich würde als Jugendlicher auch demonstrieren.Immerhin kommt bald die sogenannte Frühstartrente.Und das ist ein wichtiges Signal.Während die Boomer weiter darauf beharren, nach 45 Beitragsjahren abschlagsfrei in Rente zu gehen.In welchem Alter nochmal?
Speaker D
Ah, okay, das werden wir nachher auch
Speaker A
noch mal auseinanderklamüsern können, was es eigentlich
Speaker D
bedeutet, Wie viele Beitragsjahre braucht es und
Speaker A
was ist eigentlich mit dieser umstrittenen Rente?Mit 36 wird es die auch bei 36 wäre schön.Also mit 36, das wäre selbst der SPD zu früh.Ich glaube, die schwesige ist für ab 37 oder so.Aber wie?Für Kinder gibt es die Frühstartrente.Zwischen dem 6.Und 18.Geburtstag kriegt jeder 10 Euro pro Monat vom Staat für ein Aktiendepot zur Altersvorsorge.
Also nicht jeder.Das gilt erst ab Geburtsjahrgang 2020.Verstehen Sie, die haben quasi ein Herz für Kinder, die ab 2020 geboren wurden.Weil für alle anderen hatten wir nach all den Tankrabatten leider keine Kohle mehr.Das heiß Ihr sechsjähriges Kind kriegt das, der Achtjährige guckt in die Röhre.
Ja, das könnte Ärger geben zu Hause.
Lars Klingbeil ist das Problem durchaus bewusst.Er lässt sich aber nichts anmerken.
Speaker C
Wir wollen, dass kein Kind vergessen wird, sondern uns um alle Kinder kümmern.Dieses Gesetz jetzt auf den Weg bringen.Für alle Gener Also für alle aus einem Jahrgang.
Speaker A
Immer schön, wenn das Gehirn mitten im Satz merkt, dass man ihn so nicht zu Ende kriegt.Wer sich aber auf jeden Fall freut über die Frühstartrente sind Banker und Fondsmanager wie Klaus von Wagner, der uns jetzt live von der Frankfurter Börse zugeschaltet ist.Herr von Wagner, Sie sind wahrscheinlich Fan.
Speaker F
Ja, also da ist schon viel Schönes dabei.Wir dürfen zwar die kleinen, süßen Neukunden nicht ganz so abzock betreuen, betreuen, wie ich mir das erhofft hätte, aber ein Prozent von den laufenden Kosten über Jahrzehnte, das läppert sich.Der Staat spendiert allein im nächsten Jahr knapp 200 Millionen Euro oder wie ich sage, nicht mal ein Zehntel vom aktuellen Tankrabatt.Ja gut, da sind die Kinder ja auch ein Stück weit selber schuld, wenn sie nicht Autofahren.
Speaker A
Ja, was man schon kritisieren kann, ist wieder mal die Gießkanne.Das Geld kriegen auch Familien, die es gar nicht brauchen.
Speaker F
Hallo, jeder braucht Geld.Seit wann gibt es denn zu viel Geld?Ist doch toll, dass Eltern, die es sich leisten können, jeden Monat noch 570 Euro zuschießen dürfen.Steuerbegünstigt und machen wir uns bitte nichts vor, die staatliche Rente ist tot, die ist so tot, die riecht schon sehr streng.Was da noch zuckt, sind nur noch die Nervenenden.Nein, nein, wer sein Kind liebt, der kauft ihm Aktien.
Speaker C
Wie Viele von deinen vier Kindern haben ein Kapitalkonto?
Speaker E
Gut, die sind alle unter 18, völlig egal.
Speaker C
Ich habe sieben Enkel, die sind alle.
Speaker E
Die haben natürlich alle vier.
Speaker C
Eins.
Speaker E
Aber es kann ja nicht eine Frage des Elternhauses sein.Doch, ja, genau.Ist es in Deutschland.Aber das ist ja nicht die Antwort.
Speaker F
Doch, doch, klar ist das die Antwort.Oder ist die Olle bei der Linkspartei oder was?Wobei ich gebe ja zu, eins stört mich auch an der Frühstartrente.Eigentlich wollte man die Mitte Finanzbildung kombinieren, da haben sie jetzt eine bessere Idee gehabt.Machen sie gar nicht.Dabei kannst du mit dem Thema eigentlich gar nicht früh genug anfangen.Hier mein Junior, der kleine Caesar Leander, der tradet an der Börse, seitdem er drei Jahre alt ist.High Five.
Hast du denn noch ein paar Tipps für deinen alten Dad, wenn gleich in Asien die Börsen aufmachen?
Speaker B
Nö,
Speaker F
OK, cool, bis nachher.
Vielen Dank.Danke, Digger.OK.Nein, nein, die Frühstartrente ist eine Top Idee, auch wenn da jetzt schon wieder rumgenögelt wird.Ja, alles nur, weil der März früher bei blackrock war.
Man sieht die Tafelnummer bei der Anstalt schon vor sich.Ja, Gott sei Dank war der März früher bei Blackrock.Wo war denn der Finanzminister früher?
Speaker C
Und ich hab damals als Kunde der Sparkasse, war ich hier Mitglied im Knacksclub.Ich weiß nicht, wer das von Ihnen noch kennt.Sie sind ja auch alle ein bisschen jünger, aber ich hab mich mit meinem Sparbuch auseinandergesetzt.
Speaker F
Knacks Club Sparbuch, das Erkennungszeichen der Loser.Da kannst du ja die Kohle gleich verbrennen.Nee, nee, nee.Langfristig rechnen sich Aktien immer, selbst wenn es zwischendurch mal crasht.
Goldene Regel, Nerven behalten, immer schön entspannt durch die Hoden atmen.
Entschuldigung, die KI Aktien in Südkorea stürzen gerade ab.Wie viel habe ich jetzt verloren?Fuck, da geht es jetzt auch um meine Rente.Cesar Leander, kommst du mal.Hey, hey, komm mal her.
Kannst du dem Papa vielleicht ganz schnell 800 Millionen Euro leihen?
Speaker E
Nein, das ist das falsche Signal.Du musst aus deinen Fehlern lernen,
Speaker F
Dann gibt es halt keinen Nintendo Switch zu Weihnachten.
Speaker A
Ist das traurig.Klaus von Wagner, vielen Dank.
Die Sendung wechselt zur Reform der Notfallversorgung und erklärt, warum Notaufnahmen überlastet sind. Behandelt werden Fehlanreize im Gesundheitssystem, Personalmangel, Telemedizin und die absurden Folgen privatisierter Kliniken.
Speaker A
Klaus von Wagner und Cäsar Leander von Wagner.So, liebe Zuschauer, selbst eine notorische Mekka Sendung.Darf ruhig auch mal sagen, was gut läuft.Die Reform der Notfallversorgung wurde im Bundestag beschlossen.Sehr gut und ein schöner Erfolg für den neuen Gesundheitsminister Carsten Linnemann oder wie ich ihn nenne, den Erste Hilfe Karsten.
OK, muss man dazu.Der Carsten hat das fast fertige Gesetz von der Ampel schlüsselfertig übernommen.Die konnte es damals nur nicht mehr verabschieden, weil man ihr die Geräte abgestellt hat.Aber ist egal, völlig wurscht.Hauptsache die Notaufnahmen werden endlich entlastet.
Ich habe mir gerade hier in Berlin
Speaker C
die Notfallaufnahme angesehen, denn Studien sagen, dass 30 Prozent der Menschen oder der Patienten, die die Notfallaufnahme besuchen, gar keine richtigen Notfälle sind.
Speaker A
Ja, genau.Oft sind es Gesundheitsminister, die im Weg rumstehen.Ist nur Spaß.
Tatsächlich ist fast jede zweite Notaufnahme in Deutschland.Überlastet.Das Personal da arbeitet am Limit und darüber hinaus, oft auch darüber hinaus.Notaufnahmen.Notaufnahmen sind das Auffangbecken eines teuren und gleichzeitig lückenhaften Gesundheitssystems.Die werden überrannt von Patienten, die keinen Facharzttermin kriegen oder gar nicht in die Notaufnahme gehören.
Speaker C
Einige kommen allerdings mit Bagatellbeschwerden.
Speaker E
Sie haben Halsschmerzen, habe ich gehört.
Speaker A
Nachts Rückenschmerzen seit drei Wochen, Wadenkrampf fällt
Speaker C
mir ein, eingewachsene Zehennägel.
Speaker A
Patient kommt in der Früh um drei, will eine Schlaftablette, weil er nicht schlafen kann.
Speaker F
Drei Tage alte Schramme auf dem Oberschenkel,
Speaker A
muss heute Nacht gerade der Fall gewesen sein.
Speaker F
Juckende Hämorrhoiden, habe ich neulich mal gehört von den Kollegen.
Speaker A
Ja, Entschuldigung, muss ich mir jetzt als Privatpatient selber die juckenden Hämorrhoiden kratzen oder was?
Wo leben wir denn so?Aber genau da setzt das neue Gesetz Die Patienten werden demnächst besser gesteuert mit sogenannten Notfallzentren, die Akutfälle und Notfälle trennen sollen.Im Moment liegen die oft viel zu lange in der Notaufnahme rum, bis ein richtiges Bett frei wird.Im internen Jargon nennt man die Langlieger.Nicht zu verwechseln mit sehr Langligern.Das ist was völlig anderes.Ganz was anderes.Um das mal klar zu Diese Reform ist sinnvoll und überfällig, aber sie ändert leider nicht die finanzielle Lage der Notaufnahmen.
Speaker C
Notaufnahmen zum Beispiel bekommen pro Fall rund 36 Euro.
Speaker A
Das sind umgerechnet 3 Döner.
Speaker C
Wir reden hier von der Daseinsvorsorge für 3 Döner.
Speaker A
Naja, völlig richtig.Und nach 3 Dönern muss man auch schon wieder in die Notaufnahme.Das sind so strukturelle Probleme, die man eben nicht löst mit einer besseren Steuerung oder einer härteren Tür an der Notaufnahme.
Das Personal der Notaufnahme einer Klinik in Hamburg-Warnsbeck hat neulich in einem Brandbrief ausdrücklich gewarnt, dass die Bedingungen da die Gesundheit der Patienten gefährden.Übrigens in einer privatbetriebenen Asklepios Klinik, die ihren operativen Gewinn 2025 mehr als verdreifacht hat.Und wenn die Mitarbeiter da weiter rummotzen, nimmt man halt Roboter.
Speaker E
Er misst Blutdruck, er misst den Puls und auch die Sauerstoffsättigung.Dabei kann er natürlich dann auch helfen
Speaker C
bei Triage beispielsweise in der Aufnahme im
Speaker A
Krankenhaus Stell ich mir super vor oder Du darfst leben, du leider nicht.Das neue Modell kann angeblich sogar selbstständig einen Totenschein ausfüllen.
Gleichzeitig wird die Telemedizin in Deutschland gestärkt.Das heißt ärztliche Einschätzung erstmal per Videocall, um rauszufinden, ob ich überhaupt um rauszufinden, ob ich überhaupt ein Notfall bin.Experten sehen das Einsparpotenzial hier bei 10 bis 12 Milliarden Euro.Was wäre das in Döner?Egal, ist egal.
So, und dann wird auch noch die Notfallnummer 112 mit der 116 117 verknüpft, dem telefonischen Notfallwegweiser.Das ist eine relativ unbekannte Nummer.Und zwar trotz der Werbekampagne oder wegen
Speaker E
Gut zu Wenn Sie die 116 117 anrufen, erreichen Sie medizinisch geschultes Personal, was Sie außerhalb der Praxiszeiten an einen Arzt vermittelt.116 117 Die Nummer mit den Elfen.
Speaker A
Jetzt habe ich Elfen wegen zweimal elf Elfen, verstehen Sie?Ja, Also da fand ich jetzt eigentlich nur die Kostüme gut, muss ich sagen.So hilft man den Leuten doch nicht, sich die Nummer zu merken.Das geht viel besser.Hallo, ich bin eine Elfe.
Wie schwer kann es denn sein, sich diese Nummer zu merken?Eselsbrücke Elf Fachärzte wollten mir erst 2028 einen Termin geben.Elf weitere sind nicht mal ans Telefon gegangen und der Rest Six 7 fertig.Mehr ist es nicht.11617 Die Nummer mit dem Dicken, der denkt, er wär ne Elfe.
Jetzt hat sich's ins Kleinhirn eingebrannt.Könnt ihr gerne verwenden.
Ich fass mal Die Reform der Notfallversorgung ist an sich eine gute Sache, die aber nur wirkt, wenn parallel im Gesundheitssystem nicht weiter an den falschen Stellen gespart wird.Wir schalten mal live zu Dr.Holger Stockhaus in die Notaufnahme einer Kölner Klinik.Herr Stockhaus, wie lange sind Sie jetzt genau im Dienst?
Speaker B
Gute Frage, Sekunde.
Richtig seit Dienstag.
Speaker A
Ja, verstehe.Und Sie freuen sich wahrscheinlich über die
Speaker B
Reform, aber hallo, wie Bolle freue ich mich.Mir scheint quasi die Sonne aus dem Arsch vor lauter Vorfreude.
Ach ne, warte mal doch nicht.Denn die Reform bringt uns ja weder mehr Personal noch mehr Geld.Und das mit den Facharztterminen wird garantiert auch nicht besser.Heiß Die Leute rennen uns weiter die Bude ein.Ich sage immer, wenn Sie in die Notaufnahme müssen, ruhig Proviant für ein paar Tage mitbringen.
Fun Ausgerechnet für Notaufnahmen gibt es keine Personaluntergrenze im Gegensatz zu den anderen Stationen.Macht ja auch total Sinn, denn die bringen Geld.Mein eigentlicher Job ist, Patienten an die Station weiterleiten.Hier eine anonyme Kollegin.
Speaker E
Es wurde beispielsweise gesagt, der Kardiologie fehlen
Speaker A
jetzt noch so und so viele Aufnahmen
Speaker E
in der Woche, um Gewinn zu machen.Und dann standen auch schon mal die Oberärzte bei uns unten in der Notaufnahme und waren halt selbst so unter Druck, dass sie gefragt haben, ob wir irgendwas Kardiologisches haben.
Speaker B
Irgendwas Kardiologisches wird da bestellt wie eine Frischetheke.Ich nehme einmal Kammerflimmern, eine schöne Sepsis und fünf Scheiben Mortadella.
Wir Notfall Loser machen im Schnitt mit jedem Patienten 94 Euro Miese.Klar kriegen wir nicht mehr Personal, aber hey, dafür haben wir eine Überlastungsampel, die anzeigt, wie überlastet wir gerade sind, weil wir das ja ansonsten nicht von alleine merken.
Speaker E
Orange bedeutet ein sehr hohes Patientenaufkommen mit Überlastung.Rot steht für extrem hohes Patientenaufkommen mit schwerwiegender Überlastung und schwarz für ein noch extremeres Patientenaufkommen mit gefährlicher Überlastung.
Speaker B
Genau, gefährliche Überlastung, gefolgt von Stufe 7 der arschgefährlichen Überlastung.
Die tritt ein, wenn sich zwei übernächtigte Kolleginnen um die letzte Bifi aus dem Snack Automaten prügeln und acht totale.Der Krankenhausclown muss wegen Personalmangel mitoperieren.
Speaker A
Also nur damit ich das wirklich richtig verstehe.Es gibt keinen gesetzlich festgelegten Personalschlüssel.Ausgerechnet da, wo Leben gerettet werden.
Speaker B
Ach guck mal, an dem kleinen Olli ist was aufgefallen.War es eventuell doch keine tolle Idee, Krankenhäuser privaten Trägern zu überlassen, die Profit machen müssen?Na, wer hätte das denn ahnen können?
Speaker A
Achtung, ein Notfall in der Kardiologie Ist schon wieder ein Bett nicht belegt?
Speaker B
Oh nein, hat hier vielleicht irgendjemand einen Herzinfarkt?Keiner Scheiße, muss ich wieder irgendeine Oma erschrecken.
Dafür habe ich die auch langsam gehört.
Speaker A
Holger Stocklauf, vielen Dank.
Hier geht es um die wachsenden Unfallzahlen mit E-Scootern, zu niedrige Bußgelder und das Problem von Leihrollern. Der Abschnitt steigert sich in eine satirische Fahrschule, die zeigt, wie leichtsinnig und gefährlich der Umgang mit den Rollern oft ist.
Speaker A
Holger Stocklauf, vielen Dank.So, meine Damen und Herren, jetzt wird's knifflig.Wie komme ich von Notaufnahme zum Thema E Scooter?Schwierig.Ach ja, die Unfallzahlen.Genau, die Unfälle mit E Scootern haben sich innerhalb von drei Jahren bei uns ungefähr verdoppelt.Mancherorts kann man keinen Meter laufen, ohne über 1 von den Drecksdingern zu stolpern.Aber jetzt wehren sich die ersten Städte.Hamburg will in Fußgängerzonen die E Scooter Geschwindigkeit drosseln und in Köln gibt es demnächst eine Obergrenze für Leihroller ehrliches Boomer Feedback.Die Teile nerven, die nerven mich manchmal.
Speaker E
Das Schlimmste ist das Geräusch, das sie machen, wenn es unter meinem Fenster abgestellt wird.Was macht das Für ein Geräusch?Hihi, hihi, hi.Morgens um 5.
Speaker A
So perfekt imitiert.Die muss echt aufpassen, dass sie nicht ausgeliehen wird.
Wichtiger Hinweis von ihr.Aber das mit den Geräuschen ist ja eher die Fußnote.Letztes Jahr kamen 38 Menschen bei Unfällen mit E Rollern ums Leben.40 Prozent mehr als im Vorjahr.Scooter fahren ist ab 14 erlaubt.
Was haben wir denn gedacht?Was passiert wirklich?Das Einzige, Das Einzige, was ich dem Scooter noch zugute halte.Er hat den dämlichen Segway verdrängt aus unseren Städten.Immerhin.
Und ich weiß, es klingt total spießig, aber die Bußgelder sind zu niedrig.Zu zweit fahren 10 Euro Strafe.Wen soll das abschrecken?Und dann fahren viele auch noch betrunken.Ja, es ist so.
Hat meine Redaktion extra für mich recherchiert.Junge Menschen trinken anscheinend gelegentlich Alkohol.Ich war total schockiert.
Speaker C
Ich selber bin noch nicht betrunken E Roller gefahren.Noch einmal jetzt.Aber daran kann ich mich nicht erinnern.
Speaker A
Das ist immer ein gutes Zeichen, glaube ich.Das Problem, das eigentliche Problem sind übrigens Leihscooter.Die eigenen werden eher verantwortlich zum Beispiel für den Arbeitsweg genutzt.In Helsinki hat man Leihscooter deshalb am Wochenende nachts gesperrt, in Paris komplett aus der Stadt verbannt.Bei Unfällen mit Scootern kommt es oft zu sehr schweren Kopfverletzungen.Und trotzdem gibt es in Deutschland nicht mal eine Helmpflicht.Warum nicht?
Zum Glück aber eine Höchstgeschwindigkeit 20 km h.Jetzt die schlechte Man kann Software manipulieren und so den Scooter frisieren, wie wir Älteren das früher nannten.Heute gibt's wohl so spezielle Läden mit Namen wie Frisiersalon kmh.
Es braucht nur ein paar Klicks und dann geht sie los.Die wilde Idiotenfahrt.Im Netz überbieten sich User gegenseitig mit frisierten Rollern den Motor oder Chip austauschen.Schon sind Geschwindigkeiten von 85 oder mehr als 100 km h möglich.Cool.
Naja, immerhin.Gute Nachrichten für alle, die auf ein Spenderorgan warten.Vor sieben Jahren.Vor genau sieben Jahren wurden E Scooter für den deutschen Straßenverkehr zugelassen.Vielen Dank.Auch wen kann man da im Nachhinein politisch verantwortlich machen?
Natürlich selten war ich so überrascht.Andi Scheuer alias Lord Woldemaut.Wer denn sonst?Ernsthaft?Dafür müsste man ihn direkt vors nächste Gericht stellen, aber diesmal vor ein richtiges.
Speaker E
So, Herr Scheuer, für die Scheiß Idee mit den E Scootern verurteile ich sie zur Höchststrafe.Führerscheinentzug und lebenslänglich.Deutsche Bahn.Gott sei ihrer Seele gnädig.
Speaker A
Hart aber gerecht.
Meine Güte, tut mir leid, die große Spaßbremse zu sein, aber könnte man nicht wenigstens ein verpflichtendes Training oder irgendeine Art Fähigkeitsnachweis verlangen?Valerie Niehaus ist uns allen da schon weit voraus.
Speaker E
Meld dich jetzt an bei Deutschlands erster E Scooter Fahrschule.Mach den Scooterschein.Wir erklären dir hier die sogenannte Straßenverkehrsordnung, die natürlich nur ein unverbindlicher Vorschlag ist.
Bitte unbedingt.20 km h ist die zulässige Höchstgeschwindigkeit.Und jetzt zeige ich euch, wie man die Software manipuliert, damit ihr morgen auf der A jeden Scheiß Polo verseiht.
Mit praktischen Übungen lernst du, wie du am schnellsten durch den Stadtverkehr kommst.Wenn es auf der Straße zu voll ist, nimm einfach den Bürgersteig.Genau so.Möglichst knapp an der Oma vorbei.Nicht bremsen.Das ist doch voll gefährlich.Da fallt ihr doch hin, man.Das geht noch knapper.
Das war vielleicht ein bisschen zu knapp, aber ich lasse das gelten.Lena, ein Helm.Really?Was ist das Wichtigste, was du auf dem Scooter zu schützen hast?Meine Frisur, man, So ein Helm ist Gift für die Haare.
So eine Hand am Lenker reicht.Genau.Wer zwei benutzt, ist ein Schisser.Ganz wichtige Lektion.Jetzt üben wir, wie man den Leihroller nach der besoffenen Fahrt in den Rhein schmeißt, dargestellt durch dieses Planschbecken.
Und bitte ganz aus dem Rücken.So, nächster Eigentlich gibt es beim E Scooter nur eine Spaß haben.Und wer keinen Spaß haben will, der soll doch bitte mit dem Bus fahren.
Speaker A
Scooter Schule Nihaus.Meld dich an, bevor die Scheißdinger endlich verboten werden.
Speaker E
Sag mal, wo hast du eigentlich fahren gelernt?
Speaker A
Valerie Niehaus.
Zum Schluss steht die Angst vor KI-Sicherheitslücken und möglichen Folgen für Infrastruktur, Lieferketten und Finanzsysteme im Mittelpunkt. Danach besucht die Sendung das Microsoft-Rechenzentrum in Bedburg und endet mit einem satirischen Ausweg über das deutsche Baurecht und den Feldhamster.
Speaker A
So, es wird ihnen nicht entgangen sein, seit eine Sicherheitslücke in einer der wichtigsten Programmiersprachen entdeckt wurde.Vor ein paar Tagen ist die Nervosität weltweit sehr groß und das hat vor allem mit KI zu tun.KI Agenten können selbstständig und blitzschnell Hacks durchführen, jedenfalls schneller, als der Mensch solche Lücken schließen kann.Die Frage unserer Zeit Macht die KI uns alle reich oder löscht sie uns aus?Tja, mal gucken, Mal gucken.
Vielleicht beides.Deutschland will jedenfalls sehr schnell aufholen in Sachen KI und baut dafür Rechenzentren.Eins entsteht zum Beispiel direkt hier um die Ecke im Rheinland, jedenfalls, wenn Lutz van der Horst es nicht verhindern kann.
Speaker C
Bedburg 2026 Hier im rheinischen Revier baut Microsoft ein KI Rechenzentrum.Das war der Anfang vom Ende.
Bedburg 2029 Die Menschheit ist weitestgehend von der KI ausgelöscht worden.Die letzten Rebellen schicken ihren besten Mann zurück in der Zeit, um die Menschheit vor der KI zu warnen.
Ich bin der L, ein fetthaltiger Satire Reporter der ersten Generation und ich brauche Kleidung.Gib mir Brille, Hemd, Jacke, Schuhe, Hose.
Guten Morgen, Herr Solbach.
Speaker F
Hallo.
Speaker C
Sie sind der Bürgermeister von Bedburg.Ist richtig.Das ist korrekt.
Von welcher Partei?SPD.SPD.Wie weit zurück in die Vergangenheit bin ich denn gereist?OK, dann gucken wir uns die Baustelle mal an.
Was genau passiert denn jetzt hier?Hier entsteht ein großes Rechenzentrum der Firma Microsoft auf 20 Hektar.Warum wollen sie ausgerechnet in Bedburg den Weltuntergang beginnen lassen?
Das ist eine sehr gute Frage.Ja, nein, nein, aber wir müssen gucken, wo wir bleiben, bis die Welt untergeht.Und deswegen haben wir gesagt, dann gehen wir jetzt erstmal mit Microsoft unter.
Speaker F
Das haben Sie gesagt.
Speaker C
Ach, das sag nicht nur ich, das sagen auch Experten.
Deniz Kenji Kipka ist einer von Ihnen.Er weiß noch nicht, dass er in zwei Jahren die Rebellion gegen die Maschinen anführen wird.Wird die KI uns auslöschen?
Sie überlegen?
Speaker D
Ja, ich denke, es wird nicht die eine Super Terminator KI geben, die uns auslöscht.Zumindest jetzt nicht in den nächsten Jahren.Aber es ist definitiv so.Wir geben immer mehr Kontrolle auf und wir geben immer mehr Steuerungsprozesse an die künstliche Intelligenz ab, ohne das irgendwo überprüfen zu können.Und das ist das Risiko.Ich sehe aber eher weniger jetzt den einen Atomschlag oder sowas, der durch eine KI verübt wird, sondern mehr das Thema, dass beispielsweise das Klopapier uns ausgibt Das könnte ein erster Fall sein.
Speaker C
Da sind die Deutschen ja sehr empfindlich.Bürgerkriegspotenzial.
Speaker D
Oder es geht ja in erster Linie um gestörte Lieferketten.Es geht darum, dass Produktionsprozesse nicht mehr funktionieren.Oder es kann auch eben sein, dass Banküberweisungen nicht mehr gehen, Finanzmarktinfrastrukturen lahmgelegt werden, Lebensmittelversorgung.Dann haben wir schon diese existenziellen Probleme, über die man an der Stelle sprechen muss.
Speaker C
Ich versuche herauszufinden, wofür die Menschheit KI überhaupt benutzt.Was ist das Letzte, was Sie die künstliche Intelligenz gefragt haben?
Speaker E
Ehrliche Antwort.Lohnt sich ein neues Auto?
Speaker C
Wo haben Sie letztes KI für benutzt?
Speaker F
Heute?
Speaker C
Gestern?
Speaker B
Soll ich das wirklich sagen?
Speaker C
Ja, sagen Sie es.
Speaker B
Ich hatte im Garten Kot liegen und dachte, das ist ein Rattenkot.Ja, da habe ich, wenn ich jetzt Ratten im Garten habe, das haben Sie die KI gefragt.Ja, Foto geschossen, ne?Nein, ist Igel.Da war das letzte Mal das einzige
Speaker C
Mal, hat die KI dann auch gesagt, fragen Sie mich nicht so einen Scheiß.Um die KI jetzt nicht ständig zu provozieren, würde es vielleicht reichen, wenn wir die auch einfach mal in Ruhe lassen und nicht ständig irgendeinen Scheiß fragen.Ja, das würde schon klar.Da wäre ich auch sauer, wäre ich auch aggro, wenn ich mich die ganze Zeit mich mit so einer Scheiße auseinandersetzen muss.
Speaker D
Wir werden auch quasi dazu erzogen, die KI zu fragen.Das ist ja das Problem.Es wird ja eine Generation mittlerweile von Fragenden ausgebildet.Und wenn wir uns einfach mal überlegen, wo stehen wir eben in drei, vier Jahren, dann ist es genau dieses Risiko, dass wir sehen, dass niemand mehr irgendwas richtig beantworten, beurteilen kann, weil wir alle nur noch Fragen stellen können.Und die KI macht ja Fehler.Wir wissen ja alle, dass die KI Fehler macht.Und dennoch vertrauen wir einer Software, als würde sie quasi grenzenlos fehlerfrei handeln.Und das ist Irrglaube.
Speaker C
Können Sie mir versprechen, dass die KI niemanden umbringt?
Kann ich Ihnen nicht versprechen.Das können Sie mir nicht versprechen.Ich habe sie ja nicht in der Hand.
Wie kann ich den Bau des KI Rechenzentrums in Bedburg verhindern?
Speaker A
Am effizientesten ist hier das deutsche Baurecht.
Speaker C
Wenn eine bedrohte Art gefunden wird, werden
Speaker A
Bauarbeiten bis auf weiteres gestoppt.Besonders bedroht ist der Feldhamster.
Speaker E
Komm raus, du kleiner Racker.
Speaker A
Ja, komm Ja, ja, geht doch.